INHALT:

1.  Klick für Klick mehr Selbstbewusstsein

2.  Mit dem Zweiten surft man besser

3.  Weg mit der GEZ

4.  Pfiffige Senioren bleiben im Bett

5.  Wie mich die Musikindustrie zum Kleinkriminellen machte

6.  Rita mag es lang

7.  Entdecke die Hausfrau in dir

8.  Globale Dorftrottel

9.  Das Tote-Hosen-Brett

10. Wie ich von der Pest geheilt wurde

11. Liebes Tagebuch

12. Vorsicht, Erdstrahlen!

13. Aus Versehen hingeklickt

14. Mein Heini lebt nicht mehr

15. Warum leben wir eigentlich?

16. Begegnung mit einer anderen Welt

17. Prosecco auf die Glatze

18. Überflüssiges muss weg

19. Spaß ohne Risiken und Nebenwirkungen

20. Schnell zur Sache kommen

21. Null Sterne für den Vihagra-Händler

22. Dann gut N8

23. Alte Rocker

24. Mein braun gebranntes Zweit-Ich

25. Eine neue Kerbe auf der Bettkante

26. Voll auf die Sieben

27. Alles vertwittert

28. Wissen kann depressiv machen

29. Mein Kontaktstreichholz

30. Trinken wir noch ein Glaserl Wein!

31. Ich nix Katz, ich nur Bratwurst!

32. Jeder Idiot kennt mein Passwort

33. Wenn Deppen herumprollen

34. Blöder Buchstabensalat

35. Kurz-URLs für Tippfaule

36. Der daddelnde Mensch

37. Kaufen Sie sich bloß kein Eipäd!

38. Der Postillon im Internet

39. So heilte ich mich selbst

Vorwort

Die Kolumne „Der Depp im Web“ erscheint seit 2002 im Seniorenmagazin Sechsundsechzig. Autor Peter Viebig erzählt dort von den Widrigkeiten der Elektronik, der Software und des weltweiten Netzes. Nach dem Motto „Es gibt immer einen, der sich doofer anstellt“ werden Menschen, die noch ohne GameBoy und iPhone aufgewachsen sind, in die digitale Welt eingeführt.

Die Sammlung ist aber auch eine kurze Geschichte des Internets. Freilich nicht aus der Sicht der Nerds oder Technik-Freaks erzählt, sondern aus der der Nutzer, die sich auch schon über Viagra-Mails, Dialer oder verschmutzte Mäuse aufgeregt haben. So erkennt man: Die Ursachen des Ärgers entwickeln sich fast genauso rasant wie die Technik.

Gleichzeitig erfahren wir aber auch, dass das neue virtuelle Leben nicht nur ein Quell für Peinlichkeiten ist, sondern auch Abenteuerlust und Pioniergeist weckt. Wer dem Internet also noch reserviert und zweifelnd gegenüber steht, gleichzeitig aber erfahren will, wie man dort agiert und was dort abgeht, der ist beim „Depp im Web“ gut aufgehoben.

Klick für Klick mehr Selbstbewusstsein

Das Internet hebt das Selbstbewusstsein der Senioren. Auf diese bahnbrechende Erkenntnis kamen im April einschlägige Experten und Wissenschaftler auf Schloss Atzelsberg bei Erlangen. Wir wissen das schon länger. Schließlich ist sechs + sechzig das Magazin für selbst-bewusste ältere Menschen und hat deshalb auch diese Internet-Rubrik.

Unser heutiges Thema lautet also: Wie lässt sich aus dem Internet Selbstbewusstsein saugen? Ich wähle mich also in die Suchmaschine »Google« (www.google.de) ein. Die liefert unter dem Stichwort »Selbstbewusstsein« 60 200 Resultate, da wird doch was Brauchbares dabei sein. Das erste Angebot führt leider in die Irre. Es geht dabei darum, dass sich Delﬁne selbst im Spiegel erkennen. Wenn das schon Selbstbewusstsein ist, dann hab ich es fast immer... Der zweite Eintrag erscheint schon zielführender. »Selbstbewusstsein stärken« steht da. Doch auf der Website soll dem Besucher eine CD für 19.95 Euro verkauft werden, auf der irgendein unbe-kannter Musiker seinem Synthesizer Flächenklänge entlockt. Nee, das ist es wohl doch nicht.

Aber dann wird es besser: »Zehn Tipps für mehr Selbstbewusstsein« . Freude, schnell drauf geklickt, Mist. Die Maus hat sich verheddert. Jetzt fällt mir auch noch mein ergonomisches Pad runter. Was bin ich doch für ein Idiot. Zu blöd, eine Seite aufzurufen. Nachdem alles wieder an seinem Platz ist, geht die Suche weiter.

Na, endlich: Diesmal hat es geklappt. »Setzen Sie sich vor einen Spiegel, in dem Sie sich gut sehen können. Schauen Sie sich selbst in die Augen und sagen Sie sich: Du bist ein wundervoller und wertvoller Mensch - ich mag Dich... Besonders wie Du das mit der Maus hingekriegt hast... Ach so, ich soll mich auf meine positiven Eigenschaften konzentrieren und nicht auf meine Schwächen.

Auf zur nächsten Seite. Schließlich warten ja noch 60.196 Angebote darauf, entdeckt zu werden. »Frauen mangelt es an Selbstbewusstsein und deswegen verdienen sie meistens weniger«. Herausgefunden wurde das bei US-Studien. Dort haben männliche und weibliche Probanden Fragen beantworten und dann entsprechende Gehaltsforderungen stellen müssen. Frauen haben, wenn sie etwas nicht gewusst haben, nur die Hälfte verlangt, die Männer trotzdem den vollen Betrag. Was sagt uns das: Selbstbewusstsein ist, wenn man es trotzdem versucht.

 Gehen wir lieber ein Häuschen weiter. Ein Psychotest »Wie selbstbewusst bin ich?« verspricht neue Erkenntnisse. Das ist doch jetzt genau das Richtige. Da bin ich doch voll drauf eingestimmt. Brav beantworte ich alle 30 Fragen (Zum Beispiel: In Lokalen reklamiere ich nicht, wenn das Essen kalt ist oder nicht schmeckt). Und was  rät mir der Psychologe nach der Auswertung? Ich soll mir das Buch »Lass Dir nicht alles gefallen« für 12,80 Euro beim Internet - Bücherversand Amazon bestellen. Nicht mit mir! Solche Werbetricks lasse ich mir nicht gefallen! Da schieb ich lieber noch den Test bei www.glamour.com »Wie selbstbewusst sind Sie wirklich?« nach. Diesmal nur zehn Fragen, das erleichtert das Mitmachen. Klick, klick, rucki, zucki! Ergebnis: Ich strotze nur so, bin voll überzeugt von meinen Fähigkeiten. Selbstzweifel kenne ich offensichtlich nicht. Na also, wer sagt‘s denn! Man muss nur lange genug surfen, dann haut das mit dem Selbstbewusstsein schon hin. Jetzt schalte ich den Computer aber trotzdem lieber ab, sonst verliere ich noch den Boden unter den Füßen.

Gehen wir lieber ein Häuschen weiter. Ein Psychotest »Wie selbstbewusst bin ich?« verspricht neue Erkenntnisse. Das ist doch jetzt genau das Richtige. Da bin ich doch voll drauf eingestimmt. Brav beantworte ich alle 30 Fragen (Zum Beispiel: In Lokalen reklamiere ich nicht, wenn das Essen kalt ist oder nicht schmeckt). Und was rät mir der Psychologe nach der Auswertung? Ich soll mir das Buch »Lass Dir nicht alles gefallen« für 12,80 Euro beim Internet - Bücherversand Amazon bestellen. Nicht mit mir! Solche Werbetricks lasse ich mir nicht gefallen!

Da schieb ich lieber noch den Test bei www.glamour.com »Wie selbstbewusst sind Sie wirklich?« nach. Diesmal nur zehn Fragen, das erleichtert das Mitmachen. Klick, klick, rucki, zucki! Ergebnis: Ich strotze nur so, bin voll überzeugt von meinen Fähigkeiten. Selbstzweifel kenne ich offensichtlich nicht. Na also, wer sagt‘s denn! Man muss nur lange genug surfen, dann haut das mit dem Selbstbewusstsein schon hin. Jetzt schalte ich den Computer aber trotzdem lieber ab, sonst verliere ich noch den Boden unter den Füßen.

Weg mit der GEZ!

Wenn ihnen nichts einfällt, dann resümieren viele gerne über vom Menschen verursachte Klimaveränderungen. Ich hingegen schimpfe lieber über Johannes B. Kerner.

Kerner? Der Fernsehmoderator sei zwar beschränkt aber harmlos, antwortet man mir dann. Stefan Raab dagegen sei auch noch gemein. Mag sein. Aber den Raab drücke ich einfach weg, mit der Fernbedienung. Für die Grinskiste Kerner (die, Sie haben es gemerkt, nur exem-plarisch für die Moiks, Beckmanns, Hartmanns, Faßbenders und Reibers dieser Medienwelt steht) drücke ich dagegen 193,80 Euro jährlich ab.

Das wurde mir neulich wieder bewusst, als ein »Beauftragter des Bayerischen Rundfunks« zur besten Sendezeit irrtümlich bei mir vor der Türe stand. Er hatte seine Akten fehlinterpretiert, dabei jedoch bei mir soviel Ärger losgetreten, dass ich mich im Web abreagieren musste.

Mails an den Bayerischen Rundfunk, an die GEZ (Gebühreneinzugszentrale), an ARD und ZDF wurden losgeschickt, in denen ich meine Meinung zu Kerner und Kopfgeldjägern kundtat. Die Reaktion war gleich null. Vielleicht hätte ich einen netteren Ton anschlagen sollen, aber die Nettigkeit hat mir dieser B. Kerner verleidet.

Ich warf also meine Suchmaschine an und fand unter www.gez-abschaffen.de auch bald Gleichgesinnte.

Das Internet hilft halt, wenn man angefressen ist (der Kerner kennt das natürlich nicht, der grinst bloß blöd für mein Geld).

Im Gästebuch von www.gez-abschaffen.de ist gut Dampf ablassen. Zudem entdeckte ich dort den Hin-weis, dass die FDP angeblich die GEZ dicht machen will, wenn sie an die Regierung kommt. Umgehend mailte ich an den »sehr geehrten Herrn Westerwelle« (das war noch vor der Bundestagswahl) und versprach ihm meine Stimme, falls das mit der GEZ klar gehe. Doch weder der Westerwelle noch einer seiner Parteiunter-gebenen antworteten (am Möllemann lag’s also nicht allein, dass die 18 Prozent nicht erreicht wurden).

So blieb offensichtlich nur eine Lösung: Rundfunkgerät und Fernseher zum Recyclinghof und bei der GEZ abmelden. Der Verlust wäre zu verschmerzen und die Menschheit hätte ein umgängliches Exemplar mehr …

Als ich erneut bei den GEZ-Abschaffern vorbei surfte, um meinen Frust über die FDP abzuladen und Infos über die Abmeldeformalitäten einzuholen, entdeckte ich jedoch, dass inzwischen eine GEZ-Neuregelung geplant ist. Demnach sind auch Computer GEZ-pﬂichtig. Man könnte ja sonst ohne Gegenleistung www.tagesschau.de, oder www.br-online.de aufrufen oder gar unter www.zdf.de nachschauen, wer in der Kerner-Show demnächst Gemeinplätze austauschen darf.

Diese Angebote brauche ich zwar nicht. Schon gar nicht für den Preis. Aber das Internet brauche ich (zumindest für www.sechs-und-sechzig.de). Und die BR-Beauftragten wissen jetzt, dass ich Internet habe, durch meine E-Mails…

Ich bin schon ein echter Depp.

Pfiffige Senioren bleiben im Bett

Es gibt ja so viel Böses auf der Welt. Gerade die Rentner trifft es oft. Warum? Sie sind häuﬁg froh, wenn sich jemand mit ihnen unterhält. Sie sind gerne gutgläubig und daher leichter hinters Licht zu führen. Dafür stehen sie am Ende öfters als die Deppen da. Ich kenne das.

Ich habe beispielsweise einmal eine Straßenumfrage (mit-)gemacht. Die Frage lautete, ob es nicht an der Zeit wäre, dass Kinder und Rentner auch wählen dürfen. Viele der älteren Befragten meinten: Jawohl, das sei höchste Zeit, dass diese himmelschreiende Ungerechtigkeit ein Ende habe, schließlich verfügten die Rentner über eine enorme Lebenserfahrung und hätten viel mehr geleistet als die Jungen, also müsse man sie endlich »an die Urne« lassen.

Ein paar hatten aber auch geantwortet, sie seien erst unlängst wählen gegangen und niemand habe sie abgehalten, da könne was mit der Frage nicht stimmen. Das waren waren pﬁfﬁge Senioren. Die leimt man so schnell nicht. Und weil jeder statt »deppert« lieber pﬁfﬁg sein will, hat Barbara John aus Hannover eine Website ein-gerichtet, die sich an all jene wendet, die nicht über den Löffel balbiert werden wollen: www.pﬁfﬁge-seni-oren.de

Eine ganze Palette an Schweinereien ist da aufgeführt, mit der ruchlose Zeitgenossen den Rentnern ans Eigentum wollen. Da gibt es beispielsweise den Telekom-Trick. Hier verschafft sich der Unhold mit einer gefälschten Visitenkarte Zutritt zur Wohnung. Angeblich will er nur den Telefonanschluss überprüfen. In Wirklichkeit wählt er eine von ihm eingerichtete 0190er-Nummer und lässt die Einheiten durchrattern.

Oder die telefonische Gewinnbenachrichtigung: Die gerne bei Norma oder Plus einkaufende Senio-rin bekommt die Mitteilung, ihr Supermarkt habe sie als Hauptgewinnerin gezogen, nun solle sie sich ihre 100.000 Euro – gefälligst schnell – abholen. Also brezelt sie sich auf (es könnte ja die Presse da sein) und eilt hin. In ihrem Einkaufsparadies weiß man natürlich nichts von einem Gewinnspiel, und 100.000 Euro Gewinn könne man bei der gegenwärtigen Kaufzurückhaltung schon gleich gar nicht locker machen. Als sie wieder daheim ist, ist die Wohnung ausgeräumt und unsere »Gewinnerin« ist ganz unten statt ganz oben.

Dabei hätte sie – wenn’s dumm gelaufen wäre – unterwegs auch noch ein skrupelloser Münzenbetrüger hereinlegen können. Von diesem wird man zunächst angerempelt, dabei lässt er ein paar Münzen auf den Boden fallen und sagt: »Sie haben da Geld verloren!« Verloren hat man jedoch nur, wenn man wirklich seinen Geldbeutel zückt, um die Münzen einzusacken.

Denn dabei verschwinden nämlich meistens die mit-geführten Scheine. Auch am Geldautomaten wartet häuﬁg das Unheil. Miese Zeitgenossen manipulieren zunächst den Kartenschlitz: die Geldkarte steckt fest. Sobald der Eigentümer ohne Karte und ohne Geld von dannen gezogen ist, erscheint der Trickbetrüger, fum-melt die Karte heraus und hebt damit munter Geld ab, schließlich hat er heimlich beobachtet, welche PIN-Nummer eingegeben wurde.

Was lernen wir daraus? Keine Fremden einlassen, das Portemonnaie am besten nie aufmachen, nie Münzen aufheben, kein Geld abheben... Doch nicht immer lässt sich Lug und Trug so einfach vorbeugen. Soll man beispielsweise sein Handy ausschalten, damit der Dieb nicht kostenlos damit telefonieren kann, oder soll man es lieber eingeschaltet lassen und schon mal 110 vor-wählen, falls man überfallen wird?

Auch solche Fragen werden bei www.pﬁfﬁge-senioren.de diskutiert. Im Forum der Website ﬁndet sich der gut gemeinte Vorschlag, einfach den Briefkasten abzuhängen, wenn man dauernd mit nervigen Gewinnbenachrichtigungen belästigt wird… Ein weiteres Problem ist, dass man nicht immer einen Internet-Zugang parat hat, wenn das Böse dräut, um bei den pﬁfﬁgen Senioren nachzugucken.

Daher zum Schluss ein ganz sicherer und leicht zu merkender Tipp, der eigentlich immer hilft: Bleiben Sie im Bett, stellen Sie sich tot, dann kann Ihnen nichts passieren.

Wie mich die Musikindustrie zum Kleinkriminellen machte

Wenn der heimische Rechner schon so ein schönes CD-Fach und zwei oberﬁdele Lautsprecher besitzt, möchte man das auch benutzen. Beim Surfen ist Musik schließlich ganz nett. Sie beruhigt die Nerven, wenn die Leitung mal wieder überlastet ist, und spricht in ihren besten Momenten etwas an, von dem viele gar nicht wissen, dass sie es haben: die Seele. Soweit die Theorie. Doch die Wirklichkeit sieht anders aus. Copy-Control heißt der Übeltäter, der dem Seelenheil im Weg steht. Das haben Sie, liebe Denglisch-Gegner, sicher sowieso schon am Namen erkannt. Bei mir (Depp!) dauerte es dagegen etwas länger.

Auf den Musik-CDs stehen nämlich jede Menge kryptische Zahlen, Zeichen und Striche drauf, da dachte ich mir bei dem kleinen Copy-Control-Logo erst einmal nichts. Erwartungsfroh steckte ich die soeben erstandene CD in den Rechner. Aber anstatt für musikalisch unterstütztes Netzvergnügen zu sorgen, wollte das Gerät plötzlich nicht mehr. Es reagierte weder auf Klicken oder gutes Zureden noch auf Schläge gegen den Prozessor. Nicht mal die CD ließ sich auswerfen. Nur den Stecker konnte ich ziehen, um wenigstens die Stromkosten zu minimieren.

Mit Hilfe von Freunden und einer Büroklammer bekam ich es erst Tage später wieder hin. Der Grund für den Absturz, so erfuhr ich, sei der Kopierschutz, der sich hinter dem Namen Copy-Control verbirgt. Da hatte die Phonoindustrie nun einem braven CD-Käufer jede Menge Nerven und etliche Stunden Lebenszeit geklaut. Mal ganz abgesehen von den 15 Euro, die ich für eine CD geblecht habe, die ich nicht mal hören kann … Nun ja, so wurde ich schließlich zum Kleinkriminellen.

Wie, was, Sie verstehen das? Sie wollen diesen Weg auch mitgehen? Es denen heimzahlen? Nicht auf Musik verzichten, auch wenn sie umsonst ist? Bitteschön! Aber auf Ihre Verantwortung! Um sich Musik im handlichen und in Erlangen entwickelten MP3-Format (wir unterstützen die heimische Wirtschaft!) herunterladen zu können, brauchen Sie erst einmal ein entsprechendes, meist kostenlos im Netz erhältliches Tausch-Programm. Am besten gehen Sie zunächst auf die Adresse www.netzpiloten.de und begeben sich dort auf die Tour mit dem Namen »mp3-downloads«. Dann müssen Sie bei Kazaa, Grokster oder Limewire nur noch den Anleitungen folgen und hoffen, dass die Stücke, die sie haben wollen, gerade im Angebot sind.

Manch freundlicher Musiker stellt auch freiwillig was ins Netz. Das kann man sich dann sogar ganz legal und ohne Tausch-Programm auf seine Festplatte laden. Ein großes Angebot solcher Titel bietet www.tonspion.de, dort gibt es auch eine – allerdings eher kleine – Klassik-Abteilung.

Wer sich jetzt Sorgen macht um die »armen Künstler« (wobei die kopierkontrollierten Musiker meist ohnehin schon gut verdienen), der kann ja an die Künstlersozialkasse spenden. Ich gehe schon mal mit gutem Beispiel voran und überlasse meine unspielbare CD dem Verband der Deutschen Phonoindustrie. Wenn’s mit dem Abspielen bei dem auch nicht klappt, soll er sich mal die 15 Euro zurückholen…

Rita mag es lang

Leider habe ich kaum Einﬂuss darauf, welche Bilder zu meiner Kolumne gestellt werden. Wenn ich zudem noch verlangen würde, hier ein Foto in Originalgröße abzudrucken, ginge das schon gleich gar nicht. Sie können mir somit also auch nicht weiterhelfen bei jener Frage, die mich gegenwärtig (wie offenbar auch manch anderen Websurfer) umtreibt: Soll ich meinen Penis verlängern?

Genau genommen treibt es mich erst seit ein paar Tagen um. Seitdem ich die Mail von Rita bekommen habe. Die wollte wissen (auf Englisch, warum auch immer), ob ich mich noch an sie erinnere und ob wir uns mal treffen könnten. Um mein Erinnerungsvermögen zu stimulieren, fügte sie die Adresse ihrer Homepage an. Da seien auch Fotos von ihr drauf, auf denen sie nichts an hat.

Schön, die Frau denkt mit, freute ich mich. Denn oft wechseln Frauen ja im Lauf der Jahre ihren Haar-Stylisten und ihren Textil-Designer und dann erkennt man sie angezogen kaum noch wieder.

Rita? Eigentlich kannte ich niemand, der so hieß. Zumindest ﬁel mir niemand ein. Aber man vergisst ja gerne mal Namen, wenn man älter wird, sogar die von guten Bekannten. Also ab auf die Homepage!

Bevor ich dort jedoch die nackte Rita wieder erkennen durfte, ging plötzlich ein anderes Fenster auf und füllte meinen Bildschirm derart, dass ich nichts mehr wegklicken konnte. Ob ich nicht meinen Penis vergrößern wolle, stand da, und dazu eine Adresse, bei der man 149 Dollar abliefern soll. Dass das gar nicht weh tut, weil nämlich nicht – wie ich zuerst vermutete – überﬂüssiges Gewebe vom Bauch aus- und weiter unten wieder eingebaut wird, beruhigte mich dann so sehr, dass ich der Sache doch ein bisschen näher zu treten beabsichtigte.

Im Grunde genommen wollte ich allerdings das Gegenteil: Nicht mehr näher treten müssen, wenn ich muss. Mehr Distanz zum Geschäft. Das schien mir die 149 Dollar wert zu sein. Doch bevor ich die Bestellung ausfüllte, recherchierte ich lieber noch, ob es das Ganze nicht auch für Euro und ohne lästige Zollgebühren gibt.

Dabei erfuhr ich jedoch, dass das mit der Penisverlängerung überhaupt nicht funktioniert. Mit Tabletten und irgendwelchen obskuren Gerätschaften könne man gar nichts vergrößern. Außerdem beweise der Umstand, dass immer noch so viele Leute solche Produkte bestellen (darunter überraschend viele Frauen) nur: die Deppen sterben nicht aus. Aussterben möchte ich nun schon mal gar nicht. Ansonsten bin ich aber einigermaßen verunsichert. Zudem weiß ich immer noch nicht, wer Rita ist und ob ich nur mit einem Verlängerten auf ihre Homepage darf.

Entdecke die Hausfrau in Dir!

Nicht bloß Deppen (wie ich) sind im Web zugange, nein, auch die Polizei. Die macht das sogar dienstlich. Und wie immer, wenn die Polizei irgendwo auftaucht, ist es mit dem Spaß vorbei. Jetzt drohen die uniformierten Surfer damit, einen Internet-Führerschein einzuführen. Natürlich nur zu unser aller Bestem. Weil die Leute nämlich zu dusselig sind zum richtigen Surfen, sich Dialer einfangen, um dann zum 0190-Tarif durchs Netz zu brausen, ihre Kreditkartennummern in ganz Nigeria zu publizieren oder bei ebay für teures Geld leere Päckchen zu ordern. Deshalb sollen sie erst einmal auf die Surfschule gehen und dann eine Prüfung ablegen.

»Lasst das«, kann ich als Betroffener da nur sagen. Wie soll ich diese Prüfung denn jemals bestehen, mit meinem hyperaktiven Klickﬁnger? Und vor allem: Wie soll ich auf die Hausfrauenseite kommen, wenn ich keinen Web-Führerschein habe?

www.hausfrauenseite.de ist nämlich schon lange Jahre eines meiner Lieblingsziele. Wenn man keine Ahnung hat, was man kochen soll: die Hausfrauenseite hilft. Wen Alltagssorgen plagen, der kann sie der Hausfrauenseite anvertrauen. Wenn man gerade wieder einmal jemanden heiraten will, der jedoch nicht so recht zieht, weiß die Hausfrauenseite Rat (Muskatnuss und Rosen-tau unters Kopfkissen). Sie gibt Tipps, wenn die Soße versalzen ist (Orangensaft zugeben) oder wenn man sich damit vollgekleckert hat (nicht reiben, nur tupfen).

Man ﬁndet dort auch Frauen, die auf die Frage, ob sie sich einen Kochplan für die Woche machen, so nette Sätze schreiben wie: »Ich frage meinen Schatz immer wieder mal, was er denn gerne essen würde, und habe so eine Anregung.«

Karriere-Frauen, Sie haben es gemerkt, verirren sich also eher nicht auf die Hausfrauenseite. Aber: bloß Schatzi, Schatzi, Eierkuchen herrscht auf dieser Seite trotzdem nicht vor. Zum Beispiel erzählt eine Hausfrauenseiten-Besucherin doch allen Ernstes, wie sie in wochenlanger Detektivarbeit herausgefunden hat, dass ihr Ehemann unfähig ist, die Klorolle zu wechseln, und bezeichnet das auch noch als »Drama«.

Ach so, Sie wundern sich: ein Mann auf einer Frauenseite? Darf der das? Ohne Führerschein? Keine Angst, noch ist es dem Web gleichgültig, wer darin herumgurkt, auch der Hausfrauenseite. Die hat sogar eine eigene Männerecke. Und wie schauen die Männer auf der Hausfrauenseite aus: Wie die Cartwrights von der Ponderosa-Ranch. So ändern sich die Zeiten: Cowboys werden zu Hausfrauen und Hausfrauenseiten zu 1a-Seniorenangeboten. Nur, wer zähmt jetzt die Bullen, wenn es keine Cowboys mehr gibt?

Globale Dorftrottel

Da macht sich die Menschheit auf, fremde Planeten zu besiedeln, und wo landet sie: In Bubenreuth, beim Dorftrottel-Treffen. Ich weiß, wovon ich rede. Ich bin nämlich regelmäßiger Gast dieser international besetzten Veranstaltung, und da geben sich ziemlich vielfältige Spezialtrupps die Ehre.

Auch der Nachwuchs wird behutsam an die Gruppe herangeführt. Die Jungtrottel werden DDD (»Digitale Dorfdödel«) genannt, weil sie im Gegensatz zu den Alten mit Computern umgehen können und die aktuellsten Entwicklungen im Netzgeschehen kennen. Dafür können sie aber nicht über so existenzielle Fragen wie »Einatmen, bringt‘s das?« oder »Fränkischer Hausﬂur mit drei Buchstaben?« ein ganzes Wochenende lang herumdiskutieren.

Trotz meines hohen Alters verstehe ich mich aber gut mit den jungen Dorfdebilen, schließlich bin ich auch an Internet-Neuigkeiten interessiert (schon deshalb, um Sie, werte sechs+sechzig-Leser, auf dem Laufenden zu halten). Und, was soll ich sagen: das letzte Trottel-treffen war wieder sehr ergiebig.

Ich wurde nämlich auf die mir bislang unbekannte Adresse www.shoutcast.com aufmerksam gemacht. Dort sei musikmäßig für jeden etwas dabei, es gebe Hunderte von Sendern, schön in Kategorien aufgeteilt. Und das Tolle: Das Anhören kostet nichts und es ist auch nicht am Rande der Legalität. Hatten mir die DDDs vorge-schwärmt.

Ich war da erst skeptisch. Aber inzwischen bin ich ein echter Fan von Shoutcast. Mein Computer ist seitdem besser gelaunt und dudelt immer fröhlich vor sich hin, wenn ich im Internet herumsurfe. Er entführt mich nach Arabien oder an die amerikanische Westküste, in die sechziger oder fünfziger Jahre, in irgendwelche zigarrenverqualmte Havannabars oder in renovierungsbedürftige weißrussische Konzertsäle. All das kann ich mir vorher aussuchen, so dass ich mir beispielsweise die neunziger Jahre, in denen insbesondere auf der iberischen Halbinsel musikalisch nicht viel lief, gar nicht erst antun muss.

Man wird sowas von multikulturell mit Shoutcast, das ahnen Sie gar nicht. Gleichzeitig stillt man sein Fernweh und verreist praktisch gratis. Wem die Musik besonders konveniert, der kann sie sogar aufnehmen (und dagegen gibt es noch nicht einmal einen Paragrafen, der einem ein schlechtes Gewissen bereitet). Dazwischen sprechen hin und wieder Moderatoren in der jeweiligen Landessprache zu einem und klären über die Titel auf. Auf manchen Kanälen wird nur gesprochen. Teilweise in Deutsch.

Wenn Ihnen also jemand sagt, das Internet öde an, da werde man nur abgezockt, virenverseucht oder aus-spioniert, glauben Sie ihm nicht. Es bietet doch so tolle Neuerungen wie Shoutcast.

Neulich habe ich das stolz einem Bekannten vorgeführt, der noch nie an einem Computer gesessen hat. Da hat der doch glatt behauptet, er hätte ein Gerät in seiner Küche, das könne dasselbe und habe seinerzeit bloß 20 Mark gekostet. Deppen gibt‘s! Der kriegt keine Einladung zum nächsten Dorftrotteltreffen, der ist zu blöd dafür.

Das »Tote-Hosen-Brett«

Im Laufe eines Lebens sammelt sich im Haus allerlei Schrott an. Irgendwann wird die Menge so groß, dass sie nicht mehr in den Keller passt. Was dann? Wegschmeis-sen? Das war einmal. Mittlerweile gibt es »ebay«, den Internet-Trempelmarkt. Allerdings dürfen Sie dort ihre alte Schachtel nicht als »verraunzt, miefend und im-Weg-rum-stehend« anpreisen. Dann kauft sie selbst im weltweiten Netz kein Schwein und sie bleiben auf der Schachtel sitzen und der Keller leert sich nie.

Doch will ich hier nicht über alte Schachteln weiterre-den und mir Ärger mit Frauenbeauftragten einhandeln. Ich erzähle lieber von meinem alten Brett. Es ist ein richtig schönes Brett. 90 mal 35 Zentimeter. 1a Press-Span. Formaldehydklasse 2. Früher war es einmal weiß. Inzwischen ist es etwas angegraut. Dieses – obschon astreine – Brett wird in meinem Haushalt seit längerem nicht mehr benötigt und liegt daher im Keller.

Bevor ich jedoch das neue Terrain »ebay« betreten wollte, konsultierte ich erst einmal ein paar mir bekannte Experten. Einer dieser Fachleute fragte mich dann: »Hat dieses Brett eine Geschichte?« Ein Brett, eine Geschichte? Ein Brett ist ein Brett. Vor allem gilt das für Press-Spanbretter 90 mal 35.

Doch dann ﬁel mir ein: Das Brett diente mir früher zum Präsentieren meiner Langspielplatten und wurde vor mehr als 20 Jahren mal von den »Toten Hosen« heruntergerissen. Vielleicht war es Campino oder Trini Trimpop, das weiß ich nicht mehr genau.

»Was, von den Toten Hosen!?«, jauchzte mein Fach-mann. Dann könne ich ja locker ein paar Hundert Euro für das Brett herausschlagen. »Mann, die sind halt bloß blöd an das Brett gekommen, das haben dann die Dübel nicht ausgehalten«, gab ich zu bedenken. »Ein Brett, das von den Toten Hosen heruntergerissen wurde«, schrie mein Experte, »Mann, verstehst Du?«

Ich verstand gar nichts. Brett? Tote Hose? Muss ein Depp da durchblicken? Aber, Sie wissen es bereits: Ich bin kein gewöhnlicher Depp, ich bin ein Internetdepp. Dennoch machte ich das, was Deppen immer machen: den Experten folgen und sich das dafür nötige Halbwissen aneignen.

Ich hatte es schon genau im Kopf. »Das Tote-Hosen-Brett. Kaufen Sie das Tote-Hosen-Brett!« »100 Euro Mindestgebot, den Versand übernimmt der Empfänger.« Ich würde reich werden, und das mit einem alten Brett. Endlich würden sich meine Internetaktivitäten auszahlen! Also meldete ich mich unter http://www.ebay.de an und klickte mich durch das Kleingedruckte. Doch als ich mich einloggen wollte, musste ich lesen: »ebay akzeptiert Ihren Browser nicht«.

Sollte ich auch meinen Browser verhökern, meist-bietend, mit Funktionsgarantie und Versandkosten zu Lasten des Anbieters? Nein! Den will ich behalten, der tut’s noch.

Immerhin hat er mir kurz danach zu der Information verholfen, dass ebay bereitwillig alle erzielten Gewinne dem Finanzamt meldet.

Mein Brett biete ich daher lieber erst einmal in sechs+sechzig an. Wer also das Tote-Hosen-Brett haben will: Bitte Gebot bei der Redaktion abgeben!

Wie ich von der Pest geheilt wurde

Ich bin doch nicht blöd und zahl‘ Praxisgebühr!«, dachte ich neulich, als ich plötzlich starke Schmerzen am Hintern bekam. Da ich ohnehin gerade online war, brachte ich also mein Anliegen zunächst einmal in dem von mir und etlichen anderen Deppen bevölkerten Chat-Raum vor.

»Mir tut‘s hinten saumäßig weh«, tippte ich knieend in die Tastatur, denn sitzen konnte ich nicht mehr. Erst alberten sie herum. Wie es denn vorne aussehe, ob es wenigstens da noch gehe, wollten die Mit-Chatter wissen. Das Übliche halt. Doch da muss man durch, wenn man einen Rat will.

»Du hast die Pest«, antwortete mir schließlich »Kurti 53«. Die anderen bestätigten dies prompt: »Einwand-frei: Pest!«. »Süßmaus 32« riet mir: »Pass auf, dass Du nicht über die Stadtmauer geschmissen wirst«. Wenn sie alle die gleiche Diagnose stellen, dann wird‘s wohl stimmen...

Zum Doktor wollte ich aber immer noch nicht. Außer-dem war Mittwoch, und da hat keine Praxis offen, nicht mal für Pestkranke.

Also begann ich (mittlerweile hatte ich auch an den Knien Schmerzen), mich mit Hilfe der Suchmaschine Google über die Symptome der Pest zu informieren. »Hohes Fieber?«. Ich griff an die Stirn: Nein, das stimmte schon einmal nicht. »Blaue Beulen?«. Ich holte einen großen Spiegel und ließ die Hose herunter: auch keine Beulen, blau schon gar nicht, eher rote Flächen und die auch nur links.

Mittlerweile war ich durch meine Pest-Recherchen derart ins Medizin-Geschäft eingetaucht, dass ich mir (trotz permanenter Hinweise wie: »Die Informationen dürfen auf keinen Fall als Ersatz für professionelle Beratung oder Behandlung durch ausgebildete und anerkannte Ärzte angesehen werden.«) zutraute, selbst rauszuﬁnden, was meine Beschwerden verursachte.

Von www.patientenrichtlinien.de hangelte ich mich zu www.netdoktor.de, zu www.medizin.de, zu und schließlich zu www.ard.de/ratgebergesundheit/ . Selbst-medikation sei das, was ich da mache, wurde mir gesagt. Das klang gut. Ich war begeistert und fühlte mich auf einmal der Speerspitze der Gesundheitsreformbewegung zugehörig. Der Schmerz schien auch schon etwas nachzulassen.

Ich war also guter Dinge, um Doktor und Praxisgebühr herumzukommen. Windpocken, Masern, Ödeme... erwiesen sich jedoch nur kurzfristig als richtige Spuren. Schließlich landete ich bei »Druckstellen infolge ein-seitiger Belastung«. Die könnten auch beim falschen Sitzen auftreten, weshalb man seine Position überprüfen sollte.

Kein Problem, ich hatte ja schon den Spiegel neben meinem Computer aufgebaut. In der üblichen Sitzposition blickte ich in das Spiegelbild und schlagartig wurde mir, dem geborenen Selbstmedikator, die Wurzel des Übels klar: Ich surfe auf einer Po-Backe.

Seitdem setze ich mich richtig hin, und was soll ich Ihnen sagen: Keine Schmerzen mehr!

Das Internet hatte mich geheilt. ES WIRKT WUNDER! Nun ja: Ohne übermäßiges Internetsurfen hätte mir vielleicht gar nichts weh getan. Das muss ich zugeben.

Liebes Tagebuch

Kennen Sie das? Kein Schwein interessiert sich für einen. Wenn man ein paar Erlebnisse aus seinem Leben erzählen will, tun alle beschäftigt, behaupten, sie hätten »üüüüberhaupt« keine Zeit und verschwinden irgendwohin. Also brabbelt man schlimmstenfalls seine Erkenntnisse in die analoge Atmosphäre, die aber wieder einmal »üüüüberhaupt« nicht zuhört.

In der digitalen Welt ist das anders. Da werde ich meinen Krempel los – und zwar, seitdem ich stol-zer Besitzer eines »Weblogs« bin. Das ist ein Internet-Tagebuch. In das schreibe ich solche Sachen rein wie: »Gestern habe ich mir…«

Aber das wollen Sie hier wahrscheinlich gar nicht lesen, Sie Printmedien-Konsument, Sie analoger!

Da erzähle ich Ihnen wohl lieber, wie ich zu meinem Weblog, abgekürzt Blog, gekommen bin.

Das geht nämlich supereinfach. Kann jeder Depp, also auch ich. Und kosten tut es auch nicht unbedingt etwas.

Sie surfen beispielsweise auf die Adresse www.blogg.de, www.myblog.de oder www.typepad.com. Dort geben Sie Ihre Daten ein. Also E-Mail-Adresse, unter welchem Namen Sie auftauchen wollen und wie Ihr virtuelles Tagebuch gestaltet sein soll. Dazu bekommt man ein paar Vorgaben geliefert und sucht sich einfach das Passende aus. Über sich selbst kann man auch ein paar Angaben machen. Man sollte sich gleich noch ein »Moblog« anlegen, damit geht alles total bequem: Jeden neuen Eintrag ins virtuelle Tagebuch kann man dann nämlich per E-Mail schicken.

Ich habe also gleich an meine neue »Moblogadresse« geschrieben: »Gestern habe ich mir…« Aber das interessiert Sie wahrscheinlich immer noch nicht.

Wichtig ist natürlich auch, dass man sein Blog bei möglichst vielen Leuten bekannt macht. Auch dazu steht einiges in der Anleitung. Außerdem gibt es verschiedene Kategorien, und wenn ich was Neues schreibe, etwa zum Thema Deppenwesen, dann bekommen das alle mitgeteilt, die am Deppenwesen interessiert sind. Die können mir, wenn sie wollen, einen Kommentar dazu schicken. Der taucht ebenfalls in meinem Blog auf.

Zu meiner ersten Meldung habe ich gleich einen solchen bekommen. Ha, und nun kann ich Sie doch noch damit belämmern!

Die Meldung lautete: »Gestern habe ich mir eine Wagner-Kochbeutelpizza warm gemacht. Danach war mir schlecht.« Da hat mir einer als Kommentar dazu geschrieben: »Das ist eine Gefrierpizza und keine Kochbeutelpizza: Die Folie musst Du vor dem Backen entfernen.«

Guter Tipp, seitdem wird mir nicht mehr schlecht.

Vorsicht, Erdstrahlen!

Uff, das war eine harte Fastenzeit. Kurz nach Weih-nachten war ich auf der Webseite der Dr.-Gernot-Hochbürder-Stiftung (www.beesign.at/erdstrahlen) über die geheim gehaltene Gefahr »Erdstrahlen aus dem Inter-net« gelandet. Schlagartig wurde mir klar: Auch ich war ein Opfer von Erdstrahlen geworden und hatte es nicht gemerkt. Die Erdstrahlen, so stand da, werden nämlich über das Internet weitergegeben, ungeﬁltert wandern sie aus dem Erdinnern durch die schlecht isolierten Kabel ins Eigenheim. Beim Netzbesucher verursachen sie dann: Bandscheibenvorfall, Kurzsichtigkeit, Verfolgungswahn, vorzeitige Ejakulation und Computer-sucht.

Von den letzten beiden war ich bereits befallen. Jetzt kam aktuell noch der Verfolgungswahn hinzu. Schreckliche Erdstrahlen in meinem Wohnzimmer! Jedes Mal wenn ich surfe! Am Ende kommen noch kleine Erdmännchen und holen mich ab, ha, ha! Vielleicht steckt gar Bill Gates dahinter, peinigt die Menschheit mit Bandscheibenvorfall, um schließlich die Weltherrschaft übernehmen zu können? Alle dumpfen daddelnd dem baldigen Ende entgegen, und Bill kriegt jede Frau, die er haben will, weil er der einzige ist, der sich fortpﬂanzen kann? Nie mehr autonom, alle Macht dem Phantom!

Furchtbare Vorstellungen! Mir war schon ganz wirr im Kopf. So wirr, dass ich es dann schriftlich bekam: internetinduzierter Verfolgungswahn!

Im Zuge der Therapie hat mir ein Mensch meines Vertrauens inzwischen aber glaubhaft versichert, es gäbe keine Erdstrahlen, nur Sonnenstrahlen, und die hierzu-lande auch nur selten. Zunächst war ich einigermaßen beruhigt. Ich entfernte den Sandsack von meiner ISDN-Buchse, holte meinen PC aus dem bombensicheren Kellerräumen und surfte nach achtwöchiger Abstinenz wieder. Doch was mussten meine seltsam kurzsichtigen Augen gleich beim ersten Surfen nach der langen Fastenzeit entdecken? Es gibt ein Anti-Deppen-Spray. Entwickelt von einer »Forschungsgruppe Depp« (www.anti-deppen-spray.de).

Das Internet ist noch mein Untergang.

Aus Versehen hingeklickt...

Ein katholischer Kollege berichtete mir neulich von einem Malheur, das ihm widerfahren ist. »Aus Versehen« habe er im Internet eine Pornoseite aufgerufen. Doch bevor »nackte Euter« seinen Bildschirm füllen konnten, stürzte der Computer ab.

Wenn man seine Hardware von Aldi und seine Software von Microsoft beziehe, sei es normal, dass das Gerät öfter mal abstürze, sagte ich und täuschte Allgemeinbildung vor. Nein, nein, meinte der katholische Kollege. Da sei angeblich ein vom Vatikan entwickeltes Zusatzprogramm schuld, das verhindere, dass »rechtgläubige Schäfchen« in Versuchung geführt werden.

Nun bin ich kein Katholik und glaube daher nicht alles. Dennoch habe ich vor dem neuen Papst – schon aufgrund dessen oberbayerischer Staatsbürgerschaft – einen Heidenrespekt. Außerdem: Wenn selbst der Vatikan merkt, dass man Schmuddelkram anklickt, wer bekommt das sonst noch alles mit?

Nach dem Gespräch mit dem Kollegen beschloss ich, im Netz vorerst anonym zu bleiben. Das geht, und zwar mit anonymouse.ws. Glauben Sie nicht? Dann gehen Sie doch auf die Adresse www.geobytes.com/IpLocator.htm. So, und jetzt probieren Sie dasselbe noch einmal mit Hilfe von Anonymouse. Sie werden sich wundern, was andere allein aus Ihrer IP-Adresse herauslesen können.

Wenn ich dagegen anonym surfe, kann ich ab und zu auch mal Jugendgefährdendes aufrufen und bei der Knackhintern-Hitparade mitstimmen, ohne fürchten zu müssen, dass das jemand mitbekommt. Muss schließlich auch niemand wissen.

Ob das anonyme Surfen allerdings wirklich so perfekt funktioniert wie behauptet, daran habe ich mittlerweile doch leise Zweifel. Vor einigen Tagen bummelte ich jedenfalls ganz analog durch die Stadt. Da glotzten mir mehrere Leute grinsend aufs Hosentürchen. Dabei war das gar nicht offen.

Mein Heini lebt nicht mehr!

Habe ich schon erzählt, dass ich bis vor kurzem eine wunderschöne Ergo-Dingsbums-Tastatur besessen habe? So eine fingerfreundliche nämlich, bei der der Handballen nicht verkrampft in der Luft hängt, sondern locker-entspannt auf einer sanft-kühlenden Silikonauflage ruht.

Das Tollste an dieser Tastatur war allerdings: Sie lebte! Alles, was an Essbarem in ihrer Umgebung herumlag, saugte sie an. Wenn ich einen Döner aß, flogen Salatteile oder Soßenreste nicht einfach, wie es die Regeln der Schwerkraft erfordert hätten, senkrecht zum Fußboden, sondern immer in einem Bogen in die Tastatur. Die schlürfte dabei sogar noch ein bisschen. Daher nannte ich sie Heini, nach dem mittlerweile von der Feuerwehr entsorgten Hund eines Bekannten, der so dick war, dass er sich nicht mehr bewegen konnte und daher seinen Pal-Napf immer mit der Zunge zu sich her ziehen musste.

Mein Heini sorgte also dafür, dass der Fußboden vor dem Computer immer sauber blieb, auch auf dem Tisch waren kaum Brösel oder Getränkeflecken zu finden. Das putzte alles Ergo-Heini weg. Bevor ich mich am PC abmeldete, tätschelte ich ihn immer: »Hat’s geschmeckt, Heini?« Da gluckste er dann immer ein bisschen.

Eines Tages beschloss ich, meine Erkenntnisse über lebende Tastaturen der Internetwelt mitzuteilen. Schon lange träumte ich davon, mal etwas für das Netz-Lexikon Wikipedia (www.wikipedia.org) zu schreiben, hatte aber nie von etwas so viel Ahnung, dass es zu einem Beitrag gereicht hätte. Nun sollte Heini mich berühmt machen.

Weil ich aber im Schreiben von über jeden Zweifel erhabenen Sachbeiträgen nicht so geübt bin, dauerte es etwas länger. Mit mehreren Tassen Kaffee hielt ich mich wach, und auch Heini bekam seinen Teil ab.

Das muss ihm aber nicht bekommen sein. Als ich gerade den Satz »Die Tastatur ist ein Mensch wie Du und ich« hinschreiben wollte, quoll braune Flüssigkeit vermengt mit Oregano und verschrumpelten Salatstückchen aus den Ritzen. Ochottochott, ich rief sofort den tierärztlichen Bereitschaftsdienst an und erzählte einer anscheinend völlig verpennten Tierarztgattin: »Mein Heini hat Dünnpfiff!« »Kann das nicht bis morgen warten?«, grummelte sie. »Nein!« schrie ich, aber sie hatte schon mit dem Hinweis auf die Sprechzeiten eingehängt.

Also putzte ich meinen Heini mit extraweichem, chlorfreiem Klopapier erst einmal ab und versuchte ihn durch gutes Zureden wieder in Gang zu setzen. Doch er gab nur röchelnde Geräusche von sich. Schließlich spuckte er auch noch die Leertaste und das »Ö« aus. Da wusste ich: Jetzt geht’s dahin! Der arme Heini! Er war so ein guter, genügsamer Kamerad. Nie ein Widerwort, selbst wenn ich den größten Schwachsinn absonderte. Auch an meinem Essen hat er niemals herumgemäkelt. Einen solchen Freund findet man selten.

Das werde ich alles auf seinen Grabstein schreiben. Er hat es verdient.

Ach so, inzwischen besitze ich eine neue Tastatur. Sie war schon tot, als ich sie im Supermarkt gekauft habe: Die frisst nämlich nichts, die tippt nur – unter anderem solche Artikel. Ich glaube, ich tausche sie um.

Warum leben wir eigentlich?

Viel Denkarbeit, die meisten wissen es, macht Falten und einen schlechten Teint. Vor allem beim Suchen im Internet mussten wir oft viel denken. Wie formuliere ich die Stichwörter am besten? Wie werden sie überhaupt geschrieben? Wo platziere ich ein »and«, und wie war das mit dem Plus und dem Minuszeichen? Etliches galt es zu berücksichtigen, wollte man nicht wegen einer kleinen Suche stundenlang im Netz versacken.

Jetzt hat das ein Ende. Mit der Suchmaschine Google (www.google.de) kann man nämlich genauso reden wie mit einem Menschen. Man fragt also beispielsweise: »Wie heißt der Bundespräsident?« Und schon liefert Google die Antwort: »Klinsmann«. Hätte man eigentlich selbst drauf kommen können. Fragen wir also lieber etwas schwereres: »Warum leben wir eigentlich?« »Das ist eine berechtigte Frage«, antwortet Google, »die wir alle uns täglich vor Augen halten sollten«. Wie bitte, das soll eine Antwort sein?!

Bessere Ergebnisse soll die Suchmaschine aber liefern, wenn man keine Frage, sondern gleich eine Antwort formuliert. Dort jedoch, wo einem Google helfen soll, fügt man ein Sternchen ein, sonst bräuchte man schließlich nicht zu suchen. Ein Beispiel: »Die Hauptstadt von Frankreich heißt *« Nach dem Klick erscheint ganz oben: »Paris«. Außerdem erfahren wir noch, dass Frankreich an Andorra, Luxemburg, Monaco und noch ein paar andere, nicht ganz so bedeutende Länder angrenzt. Schon an der zweiten Position steht aber: »Mit Alzheimer leben«. Meint Google wohl, wer nicht weiß, wie die Hauptstadt von Frankreich heißt, hat Alzheimer? Kann sich die blöde Suchmaschine nicht vorstellen, dass man kerngesund und bloß ein Depp ist? Hat Google vielleicht ein Deppenproblem? Kennt es vielleicht gar keine Deppen? Also nicht mal mich? Das gilt es zu überprüfen! Rasch tippe ich: »Der größte Depp ist*« Was für eine Enttäuschung: Mein Name taucht nicht auf! Stattdessen erscheinen ein mir unbekannter Marco, danach noch ein Robbi und schließlich ein gewisser Markus Söder. Erst an allerletzter Position ist der Satz zu lesen: »Der größte Depp ist man selbst.« Da bin ich wieder ein bisschen versöhnt. Immerhin lese ich meinen Namen ja hier:

P.S. Nachgerade ein Vorbild für mich ist übrigens Mario Dolzer, der größte Anbieter von Dialern. Füttern Sie die Google-Maske doch spaßeshalber mal mit »Mario Dolzer ist ein *«, dann werden Sie sehen, warum...

Begegnung mit der anderen Welt

Neulich bin ich umgezogen und war daher etliche Tage zwangsweise vom Netz getrennt. Harte Zeiten, das können Sie sich denken. Plötzlich muss man fernsehgucken, Bücher lesen oder sich mit Leuten unterhalten. Seltsame Ersatzhandlungen, nur, weil der Provider keine Ports mehr frei hat. Was auch immer das heißt.

Ich musste mich also unterhalten. Äußerst unerquicklich! In der analogen Welt gurken nämlich die merkwürdigsten Gestalten herum. Ich geriet folglich an einen Lehrer. Dem berichtete ich von meinen neuesten Erfahrungen mit dem Privatfernsehen. »Die Pisa-Diskussion muss wohl auch auf ältere Mitbürger ausgeweitet werden«, erhob der Lehrkörper am Ende meiner Ausführungen tadelnd die Stimme. Irgendwie wusste ich: Ich hatte was falsch gemacht. Nur was, das war mir nicht klar.

Ich hatte ihm nur erzählt, ich könne mich im Privatfernsehen wegen der vielen Werbeunterbrechungen nicht mehr auf die Filme konzentrieren. Wenn ich festgestellt habe, welches die Hauptfigur ist und wie die sich von anderen Schauspielern unterscheidet, wird schon wieder ein Werbeblock dazwischengeschaltet. Beispielsweise sei da unlängst in der Werbung ein Gespräch zwischen einem Lehrling und seinem Guru gezeigt worden, berichtete ich. Der von tiefen Seelenqualen gepeinigte Junge fragte: »Meister, warum heißen die Deutschländer-Würstchen eigentlich Deutschländer-Würstchen?« Da holte der Meister tief Luft und hob an: »Weil sie das beste von allen Würstchen vereinen.« Sie seien ein bisschen wie Frankfurter, ein bisschen wie Wiener... Meine Gedanken drifteten in diesem Moment ab: Wiener? Gehört Wien nicht zu Österreich? Und was ist mit den Nürnbergern? Ist das beste an ihnen nicht der Meerrettich? Und der nächste Werbeblock kommt mit neuen Fragen.

Am Ende sei ich völlig verwirrt gewesen, gestand ich nun dem Lehrer. Der Lehrkörper versuchte, sich auf mein Niveau zu begeben. Er habe ähnliche Erfahrungen im Internet gemacht. Da gebe es auch überall Werbung, meinte er. Oft könne er die Texte gar nicht lesen, weil da Banner drüber gelegt seien, die dann zu ebay, T-Com oder dem Ottoversand weiterleiten würden, wenn man sie wegklicken will. Am Ende habe man vielleicht sogar etwas bestellt, was man gar nicht haben wolle. »Teufelszeug!«

»Das kenne ich«, antworte ich. »Ich klicke da auch immer hin und sehe mir alles ganz genau an.« Hat T-Com wieder ein neues Weihnachtsangebot? Hat nicht meine Quelle auch ab und zu was Hübsches? Ohne Werbung gehe im Netz überhaupt nichts und deshalb müsse man sich allen Werbefenstern und -Bannern mit vollster Konzentration widmen, die man aber nicht haben könne, wenn man statt dessen fernsieht. Am besten solle man ganz oft drauf klicken, denn nur so gebe es richtig Kohle für den Webseitenbetreiber, dozierte ich weiter. Deshalb würde ich mir auch jeden Tag mindestens zwei Stunden lang Werbung angucken. Aber nur im Internet, wenn die Ports wieder offen sind. Kaufen würde ich mir die beworbenen Produkte aber nicht. Da müsse ich ja raus, mich unterhalten.

»Pisa«, murmelte da der Lehrkörper noch mal, legte seinen Kopf schief und ließ mich stehen.

Prosecco auf die Glatze

Mein Handy benutze ich eigentlich nur noch zum Fotografieren. Wenn ich irgendwo auftauche, begrüßen mich die Leute jetzt nicht mehr freudestrahlend »Ahh, der Depp im Web!«, sondern mosern: »Da kommt wieder der Depp mit seinem Handy.« Anstatt dass sie froh sind, dass ich sie fotografiere und der Nachwelt erhalte, beschimpfen sie mich. Schöne Bekannte, die man da hat.

Aber selbst wenn ich mich nicht beliebt mache: Ich zerre sie dennoch ins gleißende Licht der Weltöffentlichkeit. Es gibt nämlich flickr.com, und damit kann ich das – sogar kostenlos. Da ist jetzt zum Beispiel mein Freund Rainer drin, wie er sich gerade seine Sauerbratenreste aus den Zähnen pult, der Kurt beim Schiffen vor einem Bahnplakat, die Kerstin, wie sie dem Rudi ihren Prosecco auf die Glatze schüttet, oder der Seppi, wie er betrunken von seinem Stuhl rutscht. Lauter ansehnliche Portraits, mitten aus dem Leben gegriffen und mit meinem Handy eigenhändyg aufgenommen.

Bei flickr.com darf jeder (nach kurzer Anmeldung) eine Galerie anlegen und seine Bilder veröffentlichen, und die sind dann für alle Internetbenutzer frei zugänglich. Ich kann dort nach Bildmotiven genauso suchen, wie mit einer Suchmaschine wie Google oder Yahoo nach Texten. Das geht nicht nur mit Stichworten (bei »Prosecco« taucht Rudis Glatze auf), sondern auch – für Analphabeten oder Formulierungsschwache – mit zeichnerischen Vorgaben. Unter der Adresse labs.systemone.at/retrievr erscheint eine kleine Zeichenfläche, in die man zum Beispiel oben ein bisschen was Blaues hinpinselt und schon tauchen jede Menge Landschaftsfotos mit blauem Himmel auf. Ich habe einen Hund hineingemalt. Mir präsentierte flickr.com zwar tatsächlich ein paar Hundchen, aber auch etliche Kleinkinder und eine Schale mit Pfirsichen. Ist mir wohl nicht so gut gelungen, mein Hund!

Natürlich hätte auch unter dem Stichwort »Depp« jeder meine Bilder finden können, wenn nicht einer meiner schönen Bekannten seinen Rechtsanwalt eingeschaltet hätte. Eines Tages bekam ich jedenfalls Post von einem Dr. Beyer, in dem er mir eine Schadenersatzklage androhte, das Recht am eigenen Bild anmahnte und forderte, das Konterfei seines Mandanten sofort zu entfernen.

Verstanden habe ich das nicht: Jenen bekannten Mandanten habe ich nämlich schon mit viel röteren Nasen und wesentlich hässlicheren, nicht mit ihm verheirateten Mädels angetroffen. Das Bild, das ich da bei flickr.com reingestellt habe, hat ihm nachgerade geschmeichelt. Dem Anwalt habe ich das auch geschrieben und ihm gleichzeitig noch das Zitat des mir ebenfalls bekannten (aber bisher noch nicht fotografierten) Hobby-Philosophen Hugo Baldrian um die Ohren gehauen: »Mehr als die Gerechtigkeit fördern Juristen die Langeweile.«

Er hat sich dann nicht mehr gerührt, der Dr. Beyer. Meine Bilder habe ich nach diesem Vorfall doch lieber auf »privat« gestellt. Angucken kann sie jetzt nur noch, wer von mir die Zugriffserlaubnis bekommt. Anwälte sind leider ausgeschlossen. Die müssen, wenn sie künftig bei flickr.com das Stichwort »Depp« eingeben, mit den Bildern eines amerikanischen Schauspielers vorlieb nehmen, der nicht mal halb so gut aussieht wie meine schönen Bekannten. Das ist nur gerecht.

Überflüssiges muss weg

Je weniger man hat, desto weniger kann kaputt gehen. Bei mir ging beispielsweise immer der Drucker kaputt. Alle halbe Jahre brauchte ich einen neuen. Beim alten waren entweder die Düsen verstopft, die Walzen verdreckt oder irgendwelche Fremdkörper in der Mechanik. Hin und wieder wollte der Drucker auch plötzlich nicht mehr mit dem Computer kooperieren. Das kostete mich Nerven, Geld und meistens auch die gute Laune.

Seitdem ich mich entschlossen habe, keinen Drucker mehr zu verwenden, geht es mir viel besser. Das Teil benötige ich gar nicht wirklich. Bilder schicke ich zum Drucken zu Agfa, Texte hänge ich an die Mails an und wenn ich jemandem was schreiben will, dann mache ich das wieder mit der Hand. Ist eh persönlicher.

Mit meinem Druckerverzicht habe ich mich sozusagen gesundgeschrumpft. Für diesen Schritt musste ich allerdings erst alt und lebenserfahren werden.

Hellere Köpfe erkennen schon in jungen Jahren die Vorteile des Ballast-Abwerfens. Zum Beispiel Helmut Kranz, ein vor allem im Internet bekannt gewordener Vorreiter der gezielten Gesundschrumpfung. Helmut Kranz ist Vorsitzender des Vereins »Die jungen Humorlosen«. Der Verein hat erkannt, dass Humor zu nichts nutze ist. Er steigert nicht das Sozialprodukt, er fördert nicht die Karriere, und er zeugt auch keine Kinder. Nicht mal schlank macht er, denn die Folgen des Humors sprechen allenfalls völlig unbedeutende Muskeln im Gesicht an, wo die Fettbildung nicht so ausgeprägt ist und wo durch Witze höchstens zusätzliche Falten entstehen.

»Wir gehen nicht zum Lachen in den Keller, wir finden Lachen prinzipiell albern und lassen es daher ganz«, erklärt uns Helmut Kranz auf seiner Homepage (www.rasputin.de/Humorlos). Kranz erzählt auch davon, wie er eines Tages vom Humor geheilt wurde und danach im Büro seinen mit einem faden Scherz aufwartenden Kollegen abkanzeln konnte: »Mach lieber deine Arbeit vernünftig, statt hier blöd herumzuquatschen.«

Unter der Adresse rasputin.de finden sich übrigens noch weitere Hinweise, wie wir Ballast abwerfen und unser Leben stringenter gestalten können. Zum Beispiel auf der Website von Dr. Peter Brot, einem angeblich bekannten Hirn-Chirurgen. Der hat herausgefunden, wo das Böse im Gehirn sitzt und kann es mit einem operativen Eingriff entfernen. Auf seiner Website hat er viele Dankesschreiben von erfolgreich operierten Patienten aufgelistet.

Ich war ganz beeindruckt. Dennoch kann ich mich noch nicht zu einer Operation aufraffen. Irgendwie habe ich nämlich Angst, mir den Kopf aufmeißeln zu lassen. Dabei ist Angst auch so ein Ballast, der dem Leben die Stringenz raubt. Sollte ich mal wegschmeißen. Ich weiß nur noch nicht wie und in welche Tonne.

Spaß ohne Risiken und Nebenwirkungen

Mein Freund Werner hat ein neues Auto. Jetzt rennt er überall herum und gibt damit an. Was sie alles kann, die Karre, und dass sie bloß 25.000 Euro gekostet hat.

»Ich hab einen Firefox, der kann noch viel mehr und hat gar nix gekostet«, habe ich dem Trottel geantwortet. Da hat er erstmal Augen gemacht und Ruhe gegeben. Firefox? Davon stand doch gar noch nichts in der ADAC-Motorwelt? Fragend starrte er mich an und schien zu denken: »Kostenlos, wer gibt denn einem Deppen wie dem was umsonst?«. Werner, müssen Sie wissen, ist eine virtuelle Null, ein Altdenker. Der hat sich schon in der Schule Formalin in den Kopf pumpen lassen, damit sein Hirn immer so bleibt, wie es ist. Ich hingegen bin hirnmäßig flexibel, nach oben wie nach unten. Und deswegen klebe ich nicht an altmodischen Fortbewegungsmitteln und solchen Produkten wie dem Internet Explorer, nur weil ich mal viel Mühe aufbringen musste, um letztlich doch nie ganz hinter dessen Bedienung zu steigen.

Den Internet Explorer habe ich jetzt zugunsten von Firefox entsorgt. Den kann man umsonst bei www.mozilla-europe.org/de herunterladen. Doch das ist nur der bescheidene Anfang. Dann geht es nämlich erst richtig los. Der neue Browser (»Ist das nicht ein halbfertiger Wein aus Österreich?«, meinte Schwachkopf Werner, als ich das Wort erwähnte und er seine Sprache wieder gefunden hatte) kann nämlich mit zahlreichen Extras aufgebrezelt werden; unter »Erweiterungen« sind sie bequem zu besichtigen und bei Gefallen herunter zu laden. So kann man Firefox etwa vom Design her an den Computer und die Zimmereinrichtung anpassen. Man kann sich Uhrzeiten aus der ganzen Welt einblenden und von heraufziehenden Unwettern warnen lassen. Wenn ich will, spielt Firefox auch immer meine Lieblingsmusik beim Surfen. Natürlich lassen sich auch Chat-Programme einbauen. Zum Beispiel habe ich mich hier schon mit dem Google-Roboter unterhalten. Während analoge Chatter sonst bei solchen Gelegenheiten gerne ihre Scherze mit mir treiben, geleitet mich der Google-Roboter beim Thema »Schwachsinn« auf die mir bislang unbekannte Seite www.schwachsinn-verteiler.de. Jetzt weiß ich endlich, wo der ganze lustige Krempel herkommt, den einem Kollegen und andere humorige Zeitgenossen gerne per E-Mail schicken, damit man auch mal was zu lachen hat.

Doch auch wenn ich mit »willigen Frauen aus der Nachbarschaft« chatten oder in bestimmten Foren meine vom Mainstream oft abweichende Meinung verbreiten will, dann brauche ich künftig keine Angst vor Spams mehr zu haben. Neulich erst hatte ich bei AOL einen Chatraum für über 50-jährige Grenzdebile betreten und nur mal kurz Hallo gesagt. Seitdem habe ich mein bisher fast verwaistes E-Mail-Fach kaum noch wiedererkannt. Mindestens 20 E-Mails pro Tag gingen da plötzlich ein. Neben billigen Uhren wurde mir die ganze Palette an frei verfügbaren Arzneimitteln, vor allem Viagra, angeboten. Die wissen, was der Depp über 50 braucht. Was sie aber nicht wissen: Ich habe mich von dieser vollgemüllten E-Mail-Adresse inzwischen verabschiedet. Schließlich besitze ich jetzt Firefox und da gibt es Wegwerfadressen. Die gelten nur sechs Stunden lang. Dann ist Schluss. Für die Anmeldung zu irgendwelchen halbseidenen Geschichten langt das. Die Spams gehen ins Leere und man ist trotzdem drin. So soll es sein: Spaß ohne Risiken und Nebenwirkungen.

Schnell zur Sache kommen

Gerade wir Deppen verlieben uns ja gerne zwischendurch mal. Doch dabei haben wir oft ein Problem: Uns fehlen die Worte. Na gut, irgendetwas mit »Schmetterlingen im Bauch« würde uns gerade auch noch einfallen. Aber erstens zieht das nur noch ganz selten, und zweitens handelt es sich in solchen Fällen oft um »schwere hormonelle Unwetter in tieferen Körperregionen«.

Da ist guter Rat teuer, denkt da mancher Depp und fürchtet, wieder mal nichts geregelt zu bekommen. Aber da ist er falsch gewickelt. Rat und Hilfe gibt es nämlich ganz billig im Internet. Ganz umsonst werden einem unter den Adressen www.liebste.de (an Frauen) oder www.liebster.de (an Männer) die passenden Liebesbriefe geschrieben. Ums Formulieren muss sich der Verliebte keine Gedanken machen, das erledigt der Computer. Lediglich den Namen des oder der Angebeteten muss er eingeben, ein paar persönliche Details und die Art, in welcher der Brief geschrieben werden soll. Kann ja sein, dass man sich noch siezt, dann ist wohl die Stilrichtung »geschäftlich distanziert« angebracht. Wenn man dagegen lieber schneller zur Sache kommen will, dann ist »leidenschaftlich«, »direkt« oder »sehnsüchtig« die richtige Wahl. Dazu will der virtuelle Poet wissen, was der oder die Liebste besonders gern trinkt, in welchem Kleidungsstück man ihn oder sie be-vorzugt sehen möchte und welches Körperteil einen am meisten beeindruckt.

Dann spuckt er so schöne Sachen aus wie:

»Liebste Deppin in Spe,

keine Frau, die ich jemals kennen lernte, war so umwerfend wie Du. Ich kann es kaum mehr erwarten, bis ich endlich Champagner aus Deinem Bauchnabel schlürfen darf. Ich möchte auch gerne Deine Schultern, Knie und Lippen küssen, besonders wenn Du vorher Knoblauch gegessen hast.«

Das ist übrigens die leidenschaftliche Version.

Manchen Frauen, wie beispielsweise meiner Bekannten, ist so etwas aber offenbar viel zu indirekt. Die gab bei »besonders erwähnenswertes Körperteil« einfach »Pimmel« ein. Der sei bei dem von ihr auserkorenen Typen schon «ziemlich imposant«, meinte sie.

Als sie dann aber den virtuellen Poeten anwies, den Brief zu verfassen, kam eine Fehlermeldung mit der Überschrift: »Ungeeignete Wortwahl«, und darunter ganz fett und mit Ausrufezeichen das böse Wort »Pimmel«.

Bei mir zierte sich der Poet nicht so. Die von mir anstelle der Schultern nachgebesserte »Muschi« lief anstandslos durch. Vielleicht weil der Stoiber seine Frau auch so nennt.

Ach ja: Den fertigen Brief kann man schließlich mit Blumenbildchen und schmeichelnder Musik per Mail verschicken. Wobei das seine Tücken haben kann. Der vom »zauberhaften Lächeln« einer Partybekanntschaft entflammte Engländer Joe Dobbie wurde nämlich jetzt weltweit bekannt, als sein Liebesbrief von der Angeschriebenen – beziehungsweise deren Freundinnen – im Internet einem Millionenpublikum zur Belustigung präsentiert wurde. Der Arme schreibt sicher so bald keinen mehr. Ich sandte meinen Brief, nachdem ich das gelesen hatte, dann auch nicht ab. Muss doch nicht jeder wissen, wo ich am liebsten hinküsse. Da bleibe ich lieber unglücklich, als dass ich mich in aller Öffentlichkeit zum Deppen mache.

Null Sterne für die Vihagra-Händler

Jetzt haben sie mich erwischt, die Schweinepriester! Jeden Tag senden sie mir mehr als zehn Angebote für einschlägige Arzneien wie Viagra, Cialis oder Levitra per E-Mail. Dabei wollte ich doch nur ein bisschen spielen. Und zwar Kinokritiker. Meine Schulkameraden wollten Rennfahrer oder Lokführer werden und durften alle frühzeitig ihre Leidenschaft an Carrera- oder Märklinanlagen abarbeiten. Ich dagegen musste Jahrzehnte – was sage ich: fast Jahrhunderte – warten, ehe ich auf meine alten Tage doch noch die Gelegenheit bekommen sollte, meinen sehnlichsten Wunsch ausleben zu können. Dank Youtube (www.youtube.com)!

Bei Youtube warten Tausende von Filmen auf verkappte Kritiker wie mich. Manche sind mit dem Handy von Amateuren aufgenommen, manche sind richtig professionell und andere sind einfach nur geklaut. Das Beste an allen diesen Filmen ist: Sie dauern nie sehr lange und beschränken sich aufs Wesentliche. Mehr als zehn Minuten Spielzeit erlaubt Youtube nicht. Man kann sich also, wenn der Tag lang ist, über 100 Filme ansehen – und: man kann sie bewerten. Mit Sternchen, wie ein richtiger Kinokritiker. Fünf Sterne heißt »super«, null Sterne bedeutet einen Vollverriss.

Während sich andere Kritiker auf Splattermovies, Bollywood oder den ungarischen Lesbenfilm spezialisiert haben, bin ich durch Youtube zum Fachmann für IFMBUDS(Infünfminutenbetrinkenunddannspeien)-Filme geworden. Inzwischen kann ich ganz genau beurteilen, welche Streifen lebensecht sind und welche einfach nur peinliche Versuche, sich in die internationale Saufbewegung einzuklinken. Letzteren gebe ich null Sterne, was sie im Ranking weit zurückwirft und dazu beiträgt, dass sie kaum noch einer anguckt. Auch in die ADES-Materie (Abnehmendurchekelszenen) habe ich mich schon gut einarbeiten können. Geben Sie nur einmal die Begriffe »Idiot« oder »Trottel« ein, dann finden Sie massenhaft Szenen, bei denen jedes aufkommende Appetitgefühl im Keim erstickt wird. Beispielsweise, wenn einer vorwärts die Rolltreppe herunterfliegt und unten so was von blutig auf die Nase fällt, dass man als Zuschauer schon aus Mitleid auf die Nahrungsaufnahme verzichtet. Das gab natürlich fünf Diätersatz-Sterne.

Einen wunderschönen Tag lang war ich also Kinokritiker. Doch dann musste ich für diese Freuden bitter bezahlen und fast noch selber speien, als ich mein E-Mail-Fach aufmachte. Das hatte ich so eingerichtet, dass praktisch überhaupt keine Mails mehr angekommen waren. Und jetzt war alles voll mit Betreffzeilen wie »Re: VihAGRA«, »VibAGRA«, »Vihagara« und Ähnlichem. Indem sie das absichtlich falsch schreiben, werden die auf »Viagra« (aber auch auf »Hitler«, »Timmendorfer Strand« oder »letzte Mahnung«) eingestellten Spamfilter ausgetrickst. »Ich Depp«, schrie ich erst meinen Computer und dann dessen depperten Bediener an. »Warum musstest Du Dein reales Alter angeben?«.

Inzwischen habe ich das Alter im Youtube-Profil nach unten nachgebessert. Die Angebote für Babynahrung blieben aber aus. Die Viagra-Mails bekomme ich trotzdem noch (Wie schätzen die denn unsere Jugend ein? Das ist ja skandalös).

Ach so: Filme bewerte ich mittlerweile zwar wieder – sogar solche, die erst ab 18 Jahren freigegeben sind. Aber abgehen tut mir dabei keiner mehr. Scheiß Vihagra, Du hast meinen Traum zerstört!

Dann gut N8

»Eißiekjust Du auch?«, fragte mich neulich jemand. Ich habe erst einmal »Ja« gesagt, obwohl ich keine Ahnung hatte, wovon die Rede war. Ich mache das immer so. Erstmal »Ja« sagen, dann steht man nicht wie ein Trottel da.

Inzwischen eißiekjue ich wirklich. War gar nicht so schwer. Eigentlich heißt das Ganze nämlich ICQ und ist ein Zwischending zwischen Mailen und Telefonieren. Dazu muss man einfach nur bei www.icq.de das Programm herunterladen und schon kann man sich mit Leuten unterhalten.

Vorausgesetzt, man kennt welche. Wenn nicht, dann muss man versuchen, sich irgendwo anzuwanzen (schließlich steht ICQ für »I seek you« und das bedeutet letztlich: ich wanze mich an) und wird – wenn man Glück hat – gnädig in eine Unterhaltungsgruppe aufgenommen. Doch da beginnt das Missverstehen erst. ICQ ist nämlich nur die Einstiegsabkürzung, danach geht es erst richtig los. Hier sind lauter Tippfaule unterwegs, die kürzen alles ab, sogar ihre Gefühlsregungen.. »Wie geht’s, wie steht’s, ist hormonell alles in Ordnung?« schrieb ich da beispielsweise einem auch nicht mehr ganz taufrischen »Dreamgirl«.

»Lol«, schrieb das Dreamgirl zurück. »Selber lol«, dachte ich, musste aber zugeben, dass ich nicht wusste, was die Frau von mir wollte. Ich beschloss also, den Diddi57, einen anderen ICQ-Gesprächspartner, um Hilfe zu bitten. »Ich kämpfe hier mit lol, kannst Du mir weiterhelfen?« Der schrieb dann nur zurück: »Denk an Deinen Chef!«

So ein Quatsch. Erstens einmal dulde ich außer dem lieben Gott keine Chefs über mir und sollte er zweitens meinen Vorarbeiter gemeint haben, dann muss ich sagen, solche Leute vertreiben bei mir die gute Laune. Das kann ich überhaupt nicht brauchen, wenn ich mit Traummädchen kommuniziere. »dau, guck urban dictionary, n8« , antwortete Diddi und verabschiedete sich, das heißt: sein Name wurde rot statt blau, was soviel heißt wie »er ist offline«. Ich fing an zu suchen. Nach dem »städtischen Wörterbuch Nummer 8«. Denn ich hatte Englisch in der Schule und kann solche Sachen übersetzen.

Beim Googeln fand ich aber nichts Sinnvolles. Da habe ich die »Nummer 8« weggelassen und wurde prompt auf die Seite www.urbandictionary.com weiterverwiesen. Da gab ich dann in die Suchmaske n8 ein und erfuhr auf Englisch, dass das Deutsch ist. N und acht heißt »Nacht«, was wiederum bedeutet: Mir langt’s jetzt, ich geh ins Bett!

Auch lol habe ich im Städtischen Wörterbuch gefunden. »Laughing out loud« soll das heißen, also laut herauslachen. Nur bei dau wurde ich nicht gleich fündig. Ich fragte also mein Dreamgirl. Schließlich wusste ich ja, dass die Dame nur gelacht und keine Schweinereien im Sinn gehabt hat. »Lol, der Typ hat recht«, antwortete sie mir.

»Sei nicht so gemein, sag’s mir doch, bitte!«, schrieb ich zurück. »Dümmster anzunehmender User heißt das. Bei dir müsste das vielleicht sogar dad heißen: Dümmster anzunehmender Depp«, klärt er mich auf.

Muss sich einer wie ich so etwas bieten lassen? Ich schmolle jedenfalls. Das Dreamgirl habe ich ebenso wie den Diddi57 fürs erste aus meinen ICQ-Freundeskreis gelöscht. Lieber führe ich Selbstgespräche.

Damit Ihnen solche menschlichen Enttäuschungen erspart bleiben, empfehle ich die von mir leider zu spät entdeckte Adresse www.chatslang.de. Da finden sich die gängigsten Abkürzungen mit deutscher Erklärung.

Alte Rocker

Selbst wenn ich ein Depp bin, bin ich doch auch ein alter Rock’n’Roller. Gerne treffe ich mich hin und wieder mit anderen Rock’n’Rollern in den CD-Abteilungen hiesiger Elektromärkte. Da sind wir Alten unter uns. Denn: Welcher junge Mensch kauft noch CDs?

Die jungen Musikliebhaber tummeln sich da lieber in »Meinem Raum«, was auf englisch »My Space« heißt und unter www.myspace.com zu finden ist. Dort haben viele bekannte Größen der Musikgeschichte ihre Seiten, mit vielen Bildern, netten Videofilmchen und Musikstücken zum Anhören. Unter den Popgrößen sind auch solche, die selbst die betagteren Fans kennen, weshalb diese nun ebenfalls in die MySpace-Gemeinschaft drängen.

Neulich habe ich eine Einladung erhalten. Da sagt man nicht nein. Also habe ich mir eine Mein-Raum-Seite eingerichtet. Ein Bild von sich sollte man dort schon zeigen. Dann muss man ein paar Angaben zur Person machen. »Profil« heißt das. Beispielsweise wollen sie bei MySpace wissen, wo man wohnt (Franken langt als Ort), wie alt man ist (da darf man auch lügen) oder welche Musikgruppen man am liebsten hört: da hab’ ich dann also ein paar unbekanntere Bands wie »Die Hasch Pappis«, »Alois Brummer & the Morgenlatten« oder »Gaschi und die Doldis« gepuscht. Schließlich wollen sie auch erfahren, wer meine Helden sind. Da musste ich dann jedoch passen. Ich bin nämlich ein friedlicher Depp.

Aber auch ohne Helden ging mein Profil online.

Ohne Freunde geht bei MySpace dagegen gar nichts. Freunde muss man sich einladen.

Der erste, den ich eingeladen habe, war Johnny Depp. Aber der hatte keine Zeit für mich. Dann umgarnte ich Eric Burdon, ging ihm mit »best singer ever« um den Bart. Und wenig später antwortete er ganz freundlich und meldete sich gleich als »my friend« an. Auch ein paar andere Berühmtheiten bekam ich problemlos ’rum. Mit fast allen wichtigen Persönlichkeiten der populären Musik tauschte ich mich schriftlich aus. Mit James Brown, mit Elvis Presley, mit Jimi Hendrix. Mit Edith Piaf bin ich sogar per Du. Und sie alle kann ich jetzt zu meinem Freundeskreis zählen.

Irgendwann entdeckte ich dann, dass nicht bloß Musiker bei Myspace Webauftritte haben. Sogar Größen des Geisteslebens sind dort vertreten. Schopenhauer hab ich mir dann ebenfalls als Freund gesichert, schließlich möchte man als ein bisschen gebildet dastehen. Auch Martin Luther habe ich gefragt. Der mailte mir, dass Gott auch die Deppen annimmt. Oder so ähnlich. Ich habe leider nicht alles verstanden, denn es war auf englisch.

Hat Luther nicht die Bibel ins Deutsche übersetzt? Und jetzt kann er das nicht mehr? Ich fragte gleich nach. Und tatsächlich: Martin Luther kann nur noch Englisch. Das muss ich den Denglisch-Gegnern hier mal mitteilen: Luther spricht nur noch Englisch! Ein echter Hammer, meiner unmaßgeblichen Rock ’n’ Roller-Meinung nach!

Inzwischen hat einer meiner Deutsch sprechenden Freunde versucht, die Angelegenheit ein bisschen zu relativieren. Das seien nicht die »Stars« selber, die bei MySpace ihre Webseiten betreuen, sondern irgendwelche Fans oder Mitarbeiter, hat er gemeint. Das hätte mir eigentlich auffallen müssen, weil bei meinen Freunden etliche Leute dabei sind, die gar nicht mehr leben.

Mein braun gebranntes Zweit-Ich

Wenn Sie noch einmal von vorne anfangen könnten, würden Sie dann alles anders machen?

Ich ganz bestimmt! Professioneller Depp, das kann jeder nachvollziehen, ist nämlich kein erstrebenswertes Lebensziel.

Deswegen wollte ich jetzt von vorne angefangen, und habe mir daher ein neues Aussehen und eine neue Identität zugelegt. Zwar nur bei „Second Life“ im Internet, aber besser als nichts. Dort gebe ich den braungebrannten Latin Lover, der auf den Namen Barolo Rossini hört, der wie eine gesengte Sau Salsa und Merengue tanzen kann, der in diversen Sprachen feisinnig parliert und der mit distinguierten Manieren die Damenwelt betört. Mit Hilfe von Second Life wollte ich endlich den Weltmann in mir rauslassen und mich auf diese Weise langsam aus der Trottelschublade herausarbeiten, in der ich in der analogen Welt dummerweise stecke.

Ich meldete mich zuerst bei secondlife.com an, suchte mir einen, meinen Intentionen entsprechenden Avatar (so heißen die virtuellen Doppelgänger, die für einen im Internet herumhupfen) raus, lud das Programm herunter und erblickte nach einigen Minuten Ladezeit mich bzw. mein anderes Ich, das auf einer Straße ziemlich hilflos herumstand und auf meine Befehle wartete.

Endlich mal jemand herumkommandieren können, das fand ich schon mal gut. Aber das Kommandieren mit Hilfe der Pfeiltasten erwies sich schwerer als erwartet. Nur im Zickzackgang schaffte ich es,  den im Katalog noch gut aussehenden, drahtigen Barolo zu einer kleineren Avatar-Ansammlung zu lotsen. Da war auch eine extrem hübsche Avatarin dabei, die ebenfalls Rossini mit Nachnamen hieß, mit der wollte ich gerne mal den Stammbaum abchecken. Aber kaum hatte sie mich gesehen, lief sie gleich weg.

Genauso wie die anderen, nicht ganz so hübschen Avatare.

Erst jetzt merkte ich, dass meine Frisur etwas komisch nach vorne verrutscht war. Es sah aus, als hätte ich ein Brett vor dem Kopf.  Um damit nicht bei mehr Leuten unangenehm aufzufallen, machte ich die Fliege. Bei „Second Life“ ist das wörtlich zu verstehen, da kann man nämlich wirklich fliegen. Ich also nichts wie weg auf die Nachbarinsel.

Auf der befand sich eine mittelalterliche Burg. Da sind höchstens ein paar Freunde der Kultur zugange, bei denen mein Brett vielleicht als Künstlermähne durchgeht, mutmaßte ich und beschloss zu landen. Aber ich bekam es nicht hin. Entweder plumpste ich gleich ins Meer oder ich rutschte von der Böschung aus ins Wasser. Nachdem mein Barolo schließlich beinahe ertrunken wäre, drückte ich in letzter Not erneut auf „Fliegen“, ließ den Guten in der Luft hängen und schaltete den Computer ab.

Ich ließ ein paar Tage ins Land streichen, damit sich auf der Startinsel niemand mehr an mich erinnert und machte einen neuen Versuch. Gottseidank, war meine Verwandte schon mal nicht da. Stattdessen saß da ein Buddha auf dem Weg herum und meinte, ich solle ihm meinen Namen nennen und ihm Fragen stellen. Sehr gerne hätte ich ihn gefragt, wie ich das Brett vor meinem Kopf  los werde. Aber das ging alles so schnell, dass ich mich irgendwie verklickt habe. Jedenfalls wandte sich der Buddha plötzlich indigniert von mir ab. Wahrscheinlich weil ich mit einem ausgestreckten Arm durch die Gegend hampelte und aussah als ob ich Hitler grüßen wollte. Den Arm bekam ich auch nicht mehr runter.

Ich hatte Angst. Der Buddha schien etwas mit den Veranstaltern von Second Life zu tun zu haben, und die würden mich sicher gleich aus ihrem "Paradies" verbannen. Deshalb flüchtete ich auf die andere Seite der Insel, wo es ruhiger zu sein schien und wo ich mir vielleicht Ratschläge besorgen konnte, wie man einen steifen Arm amputiert. Leider platzte ich aber mitten in eine Modenschau und wurde von lauter Models umringt. In meiner Panik ging ich das Befehlsmenü durch und klickte schließlich auf „ablösen“, was mir in diesem Fall am erfolgversprechendsten für den Arm erschien. Doch anstatt den Hitlergruß durch einen etwas weniger abschreckenden Gruß abzulösen, begann sich mein Avatar inmitten der langbeinigen Models auszuziehen. Erst das T-Shirt, dann die Hose, und das alles mit einem Arm, der andere grüßte immer noch Hitler Ich wollte wieder ganz schnell wegfliegen. Aber das funktionierte nicht. Da zog ich einfach den Stecker.

Seitdem zickt der Computer rum. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich ihn  nicht ordnungsgemäß ausgeschaltet habe  oder daran, dass mich jetzt der Verfassungsschutz ausspioniert. Wäre ja kein Wunder.

Trotzdem hat sich mein Ausflug ins Zweitleben nicht nur negativ ausgewirkt. Immerhin weiß ich jetzt: Lieber ein einfacher Depp, als ein doppelter Neonazi.

Eine neue Kerbe auf der Bettkante

Dauernd jammern macht Falten und ist vielleicht ein Zeichen für Durchblick und Intelligenz. Doch das alles muss ich nicht haben. Ich verstehe ohnehin nicht, warum Leute immer behaupten, früher sei alles besser gewesen. Früher waren höchstens sie besser. Ich war damals schon genauso gut wie heute.

Als das mit dem Web losgegangen ist, habe ich als erstes www.kostenlos.de zu meinen Favoriten im Internet-Explorer hinzugefügt und sogar als Startseite eingerichtet. Und immer wenn irgendwo ein Preisausschreiben lief, habe ich teilgenommen. Unerwünschte Werbung bekam ich nie, nicht mal die üblichen Spams. Ich war nämlich nicht so blöd, meine richtige E-Mail-Adresse anzugeben. Bei der Postadresse habe ich selbstverständlich ebenfalls geschummelt, beim Alter sowieso. Gewonnen habe ich allerdings auch nie.

Dafür konnte ich aber massenhaft Musik kostenlos herunterladen und meinen Computer um jede Menge Programme bereichern, für die andere später einen Haufen Geld bezahlt haben. Alles dank kostenlos.de

Erst neulich habe ich wieder etwas umsonst bekommen. Ein Super-T-Shirt, selbstentworfen, frei Haus, ohne Nebenwirkungen und Folgewerbung.

Zwar nicht ganz kostenlos, aber immerhin erheblich billiger als im Laden erhält man im Netz auch vieles. Zum Beispiel beim Paten. Da gibt es supergünstige Gerätschaften, jedes Teil aber bloß einen Tag lang. Zuschlagen kann man allerdings nur als Gang-Mitglied. Das wird man einfach unter www.schutzgeld.de

Man gibt dem Paten, dem Chef von schutzgeld.de, nur die Daten und schon kann man für fast nichts LCD-Bildschirme, DVD-Recorder oder ein Taschen-Sudoku kaufen. Alles wird übrigens immer im voll krassen Gangster-Slang angepriesen, so dass man erst einmal denkt, da ist etwas nicht ganz sauber, das ist alles nur geklaut. Stimmt aber angeblich nicht.

Mit meiner Anti-Spam-Taktik kam ich trotzdem nicht weit. So habe ich leider den von mir gewünschten Hotspot-Finder für nicht mal 20 Euro nicht erhalten. Dabei wäre der angeblich sogar umprogrammiert gewesen. Der hätte neben WLAN-Hotspots, an denen ich mich drahtlos ins Internet einloggen kann, auch »wollüstige Frauen« angezeigt. Der Eros, ein italienischer Mitarbeiter des Paten, hat das Gerät entsprechend eingestellt. »Das ist sehr praktisch, weil man so nur Frauen ansprechen muss, die gierig auf ›Liebe machen mit Mann‹ sind. Da spricht der Eros die Frauen nur kurz an und schon kann er wieder eine neue Kerbe in das Bett kratzen«, schrieb der Pate auf seiner Homepage.

Mein Bett ist zwar aus kratzfestem Metall, trotzdem dachte ich: Cooles Gerät, das muss ich haben. Dummerweise konnte es nicht zugestellt werden. Die Adresse sei falsch, meinten die Leute vom Paten. Wenn ich so weiter mache, dann fliege ich aus der Gang raus.

Jetzt hab ich denen kleinlaut meine richtige Anschrift gegeben. Täglich hoffe ich, dass das Gerät wieder im Angebot ist. Dann schlage ich krass zu. Danach werde ich sofort mit dem Hotspot-Finder draußen die Lage abchecken. Damit die Frauen dabei gleich wissen, mit wem sie es zu tun haben, ziehe ich zum Abchecken mein selbstentworfenes Gratis-T-Shirt an, auf dem steht nämlich: »Depp 2.0«.

Voll auf die Sieben

Bei anderen kommt das häufiger vor, selbst kriegt man es leider nicht hin: Dumm sein und Geld verdienen. Jetzt habe ich aber den Dreh raus. Ich spiele nämlich Poker und werde es bald nicht mehr nötig haben, für ein paar läppische Euro »Deppenkolumnen« zu schreiben.

Angefangen hat meine Poker-Karriere bei einem dieser Familienfeste, wo einige Junge, um sich die Ratschläge der Altvorderen nicht weiter anhören zu müssen, vorschlugen: »Spielen wir doch ›Texas Hold’em‹. Zwei Karten werdet ihr doch noch halten können!«

Tatsächlich war es nicht wirklich schwer, das Zwei-Karten-Texas-Poker. Und: Man kann richtig Geld damit machen.
Ich ließ mich daher gar nicht erst auf die Ratschläge ein, die da auf mich niederprasselten. Ich verstand sie eh nicht. Dauernd war von »River«, »Blinds« oder »All in« die Rede. Alles Englisch. Da ließ ich doch lieber die Karten zu mir sprechen. Manche lachten mich sogar an, zum Beispiel die Herz-Sieben und die Karo-Drei.

Immer wenn mich meine beiden Karten anlächelten, lächelte ich zurück. Das verunsicherte meine sonst so coolen Mitspieler derart, dass sie ihre Karten meistens weglegten und mir ihr Geld überließen. Manchmal lachten mir aber auch weitere Siebener oder Dreier vom Tisch her entgegen, so dass die anderen mit ihren Assen-Pärchen blöd aus der Wäsche guckten.
Derart um ein paar Euro bereichert, schöpfte ich den nötigen Mut, mich bei Full-Tilt-Poker im Internet anzumelden. Die Durchschlagskraft meiner Taktik sollte schließlich weltweit bewiesen werden.

Zunächst musste ich mich allerdings erst daran gewöhnen, dass bei Full-Tilt-Poker die Uhren sechs Stunden nachgehen. Während ich also die sechs Stunden wartete, kam ich auf die blendende Idee, meine Taktik »Laughing Cards Strategy« zu nennen, die »Strategie der lachenden Karten«.

Als die Wartezeit um war, musste ich freilich erkennen, dass meine Mitspieler mich gar nicht lachen sehen konnten. Beim Online-Poker spielt nur ein Avatar, so ein virtueller Stellvertreter, für einen. Immerhin kann man den wenigstens unterschiedlich gucken lassen. Das habe ich dann natürlich ausgiebig genutzt: Wenn ich Sieben und Drei hatte, ließ ich ihn fröhlich schauen. Wenn ich zwei Assen in der Hand hielt, dann stellte ich den Gesichtsausdruck auf »verwirrt«. Und bei Dame und König klickte ich auf »traurig«.

Die anderen Avatare sahen dagegen immer gleich aus, und nahmen mir auch immer gleich das Geld ab. CoolCat302, eine irgendwie billig aussehende Dunkelhaarige, die neben mir am Tisch saß, sprach mich plötzlich an und meinte, ich sei ein »Fish«. »Ja, sogar ein Februarfisch«, säuselte ich zurück, und woher sie das wüsste? Erst reagierte sie nicht. Als ich dann mit einer Sechs und einer Zwei gegen ihre zwei Könige gewann, antwortete sie endlich: »Monkey!« Da war ich platt, sie kannte sogar mein chinesisches Sternzeichen.

Die Frau musste ich unbedingt näher kennen lernen, mit meiner Laughing Card-Strategy und ihrer Menschenkenntnis wären wir ein unschlagbares Team und könnten alle Pokertische der Welt aufmischen. Ich fragte sie also nach ihrer Adresse. Keine Antwort! »Wenigstens die Handynummer.« Nichts! »Eine Mailadresse ...?«
Irgendwann schrieb sie was von »wegpissen«. Bisher habe ich sie nicht wiedergetroffen, obwohl ich jeden Abend online pokere. Das große Geld muss also noch warten.

Alles ver(t)wittert

Wir dürfen uns nicht immer alles gefallen lassen und müssen die Missstände anprangern, bevor es zu spät ist. Ich habe mich, ganz Depp, da bisher gerne zurückgehalten. Aber selbst ich lerne dazu. Deshalb will ich mich jetzt massiv beschweren – und zwar über die Erfindung der Verdauung.

Was soll der Mist eigentlich, braucht die Verdauung eigentlich irgendjemand? Kann man das Stoffwechseln nicht einfach wieder abschaffen? Die Verdauung verursacht doch immense Kosten im Gesundheitswesen und im Pflegebereich. Das könnten wir uns alles sparen, wenn diese brunzdumme Verdauung endlich verboten würde.

Vor allem könnte ich mich dann endlich ganz meinen Internetaktivitäten widmen und müsste nicht immer wieder auf die Toilette. Seitdem ich bei der Internetseite twitter.com angemeldet bin, muss ich ja kontinuierlich am Bildschirm präsent sein und darf mich nicht ständig zur Verrichtung irgendwelcher Geschäfte absentieren. Schließlich erwartet Twitter von mir, dass ich der ganzen Welt mitteile, was ich gerade tue. Daher macht man das nicht nur vom Computer aus, sondern auch per Handy und SMS. Aber bei E-Plus habe ich auf meinem Klo keinen Empfang. In der Küche geht es manchmal, dann simse ich Dinge, wie: »Esse gerade Joghurt mit Leinsamen, wegen der Verdauung«, und – hinterher – »Muss jetzt aufs Klo wegen der Verdauung.«

So richtig Resonanz auf mein Getwitter hatte ich leider noch nicht. Das mag daran liegen, dass ich nicht, wie gefordert, meine Freunde eingeladen habe. Meine Freunde besitzen nämlich entweder keinen Internetanschluss oder misstrauen dem ganzen Treiben da. Sie glauben, »fiese Spams«, »üble Dialer« oder »Bundestrojaner« zu bekommen und letztlich eines qualvollen Todes sterben müssen. Dabei ist es doch jammerschade, wenn meine Einträge ungelesen auf dem Webmüllhaufen landen!

Also, wenn Sie mein Freund sein und mich bei meinem Kampf gegen die Verdauung unterstützen wollen, dann suchen Sie doch bitte mal bei Twitter (angemeldet bin ich dort unter meinem Klarnamen »deppimweb«) nach mir. Ich brauche dringend ein paar Fans. Ohne die ist man im Netz verratzt. Ich weiß, das Internet ist anstrengend und zeitaufwändig. Aber draußen versäumt man ja nicht viel.

Vorsicht: Wissen kann depressiv machen

Neulich war ich bei einem dieser Ehemaligentreffen (ja, ja, ich habe mehrere Klassen besucht...) und traf da neben gleichfalls alt gewordenen Mitschülern, die eifrig Bilder ihrer Kinder und ihrer Reihenhäuser herumreichten, auch den Klassendeppen wieder. Er hatte nie was gewusst, hatte immer gepetzt, die alten Anzüge seines Vaters aufgetragen und war zu alledem auch noch etwas dicklich gewesen. Beim Klassentreffen war er nicht mehr nur dicklich: er brauchte zwei Stühle. Er tat mir fast ein bisschen leid, zumal die Lehrer, bei denen er petzen konnte, überwiegend schon nicht mehr lebten, und er auch keine Bilder oder sonstige Trophäen zum Vorzeigen hatte.

Als Depp, dachte ich mir, darf man sich auch nicht auf seinen Lorbeeren ausruhen, den Abstand zu den Nichtdeppen nicht zu groß werden lassen, sonst wird man irgendwann nicht mehr anerkannt, sondern nur noch bemitleidet.

Gleich nach dem Treffen schaute ich mal bei Wikipedia.de, dem Wissensportal im Internet, vorbei. Bisher hatte ich immer einen großen Bogen um Wikipedia gemacht. Zum einen glaubte ich, zu viel Wissen mache nur depressiv, zum anderen hatte ich gehört, da könne jeder drin herumschmieren, deshalb dürfe man den Angaben nicht trauen. Aber meinem Meyer'schen Konversationslexikon kann ich eigentlich auch nicht trauen. Da ist Ostberlin noch die »Hauptstadt der SBZ«. Vieles fehlt auch. Zum Beispiel wollte ich neulich wissen, was eigentlich ein »Emo« ist. In meinem »Meyer« stand da nur etwas von einer flugunfähigen Vogelart. Ich wusste aber, dass es sich bei Emos um Leute handelt, die gerne losheulen und sich von Brücken stürzen, ansonsten aber Fugazi oder anderen düsteren Musikgruppen zuhören. Das konnte also nicht stimmen.

Bei Wikipedia wurde ich schon fundierter aufklärt: »kommt von emotional hardcore und bezeichnet ein Subgenre des Hardcore-Punks«. Besser und für mich verständlicher war allerdings die Erklärung bei Stupidedia, auf das ich über Google stieß: »Emo (das), lat: heulus rummus langus, bezeichnet eine politisch inkorrekte Randgruppe heruntergekommener Teenager in schwarz-weiß. Eine Geschlechtsbestimmung ist anhand der Kleidung nicht möglich, doch meist tragen Emomädchen lange, schwarze Haare und Emomännchen kürzere. Der sicherste Weg, das Geschlecht zu ermitteln, ist, auf die Statur zu achten: Emomädchen sind meist fett, Emojungen dagegen sehr dürr gebaut.«

Es gibt also nicht nur ein Lexikon im Internet. So wie es auch nicht nur eine Wahrheit gibt. Wenn einer also beispielsweise bei Wikipedia mit seiner Wahrheit nicht zum Zuge kommt und als »Randalierer«, »Löschvandale« oder »Sockenpuppe« beschimpft wird, kann er seine Heimat auch in anderen Wikis finden und dort zur Aufklärung beitragen.

In den diversen Wikis stehen manchmal auch Beiträge, die in Wikipedia gar nicht vorkommen. Vielleicht weil sie den Oberpedianern zu popelig oder zu doof erscheinen. Doch ist es manchmal schön, wenn Kleinkram aufgehoben wird, den die Großen liegen lassen: So findet sich zum Beispiel im famosen Franken-Wiki (www.franken-wiki.de) ein Beitrag über den Depp im Web.

Mein Kontaktstreichholz

An den Pissoirs im Herrenklo drehen sich die Männer meistens so, dass man nichts vergleichen kann. Wettbewerbe dieser Art sind wohl eher auf die Pubertät beschränkt. Allerdings versuchen erwachsene Männer sich seit einiger Zeit an anderer Stelle mit langen Latten hervorzutun. Das beste Beispiel hierfür war mir neulich ein ehemaliger Kollege. Der rief am nächstbesten Rechner sein Profil im Karrierenetzwerk Xing (www.xing.de) auf. Dann zeigte er uns, welch immens lange Latte an Kontakten er hatte. Weit über 100 Leute standen da mit Bild unter dieser Adresse drin. Je mehr wir die Länge seiner Latte bewunderten, desto mehr wuchs er selbst. Der war sowas von begeistert von sich. »Aus ganz Deutschland...«, frohlockte er. »Hier auch einer aus Barcelona...« Und der da sei »CEO von OEC« (oder so ähnlich). Ich packte mein Schulenglisch aus: »Oh I see!«

Als er dann seine Kontakte langsam durch hatte, fragte ich ihn, wie man denn zu so einer langen Reihe käme. Man müsse sich eben anmelden, sagte er, am besten gleich als Premium-Mitglied. Gnädig bot er mir an, ihn als Kontakt aufzunehmen. Damit ich wenigstens einen hätte. Ohne Kontakt sei man bei Xing »ein Nichts, eine Null«, meinte er. Natürlich, ließ er durchblicken, würde ich es nie zu einem solchen Index bringen wie er. Seiner vergrößere sich nämlich minütlich, und wenn ich eines Tages endlich über 100 Kontakte haben würde, dann stünde er längst bei über 1000. Schon jetzt sei er praktisch mit fast jedem Xing-Mitglied über höchstens drei Ecken liiert, da potenziere sich die Kontaktzahl schnell.

»Jaaa, des mecherd ieech aaa!«. Ich hatte meine Sprache wieder gefunden. Um das zu schaffen, musste jedoch ein Anzug und eine Krawatte her – fürs obligatorische Profilfoto. »Bei Xing sieht es aus wie in einer Werbebeilage von K&L Ruppert«, hatte mir jemand erzählt. C&A, dachte ich, reicht für mich auch. Ich könnte später immer noch nachrüsten. Schwieriger war es dagegen, geeignete Begriffe zu finden, die meine Tätigkeit ins rechte Licht rückten. Als angestellter Hilfsschreiberling würde meine Latte ja immer ein Streichholz bleiben. Bei Xing muss man sich sofort als Führungskraft einstufen! Doch wie das umschreiben, was ich mache? »Oberdepp?« Nein, das hat keinen guten Klang. Ich entschloss mich, einen englischen Begriff dafür zu finden, Google hilft da ja immens: »Chief of the simple minded«. Ich kürzte dies mit CSM ab. Auch dem Namen »sechs+sechzig« fehlte meiner Ansicht nach das internationale Flair für das Xing-Publikum. »Route 66« klang da wesentlich besser, schließlich sind jede Menge Senioren mit ihren Harleys unterwegs. »CSM on Route 66«. Ich war begeistert. Aber nicht lange.

»Was soll der Quatsch?« So beschimpfte mich mein einziger Kontakt, als ich mein aufgepimptes Profil veröffentlicht hatte. Die Folge: ich war diesen Kontakt los. Zerknirscht versuchte ich es mit der Wahrheit. Damit habe ich es – und auch nur, weil ich die Leute analog belatschert und mit Cappuccinos bestochen habe – bis zum heutigen Tag auf 13 Kontakte gebracht. Eine Angeber-Latte schaut wohl anders aus.

Trinken wir noch ein Glaserl Wein!

Wenn ich schon mal einen Gedanken habe, dann will ich ihn breit unters Volk streuen, damit möglichst viele anerkennend nicken und sagen: »Hey, der ist ja gar nicht so doof, wie er aussieht.« Aus diesem Grund habe ich jede Menge technischer Vorkehrungen getroffen, damit es – falls mich mal die Muse küsst – nicht daran scheitert, dass ich den Geistesblitz nicht festhalten und verbreiten kann. Einmal ist mir nämlich schon die Weltformel zugeflogen. Die war eigentlich so einfach, dass ich dachte, ich könnte erst einmal eine Runde schlafen und sie dann aufschreiben. Als ich aufwachte, war sie jedoch weg und wollte mir einfach nicht mehr einfallen.

Das soll mir nicht wieder passieren. Jetzt liegen auf meinem Nachttisch immer ein Aufnahmegerät und ein Schreibblock. Auch im Internet habe ich bereits Plätze eingerichtet, die ich nur zu füllen brauche, wenn in meinem Hirn der Blitz einschlägt.

Jedoch: Es schlägt nichts ein. Die Muse hat sich offenbar bei der Weltformel verausgabt. Nicht einmal für interessante Schwänke aus meinem Leben reicht es. Als ich neulich ein Glaserl Wein in diese Leere kippte, hatte ich wenigstens so etwas Ähnliches wie einen Einfall. Bei dem Wein handelte sich um einen »Edlen von Mornag«, den ich aber vergleichsweise günstig bei meinem Discounter erstehen konnte. Er hatte eine angenehme Süße und einen nicht zu verachtenden Alkoholgehalt. Schreib doch etwas über Wein, die Weltformel kommt dann von ganz allein! So dachte ich und ließ mich spontan von einer bekannten Suchmaschine inspirieren – sofort schwappten mir »Weintagebücher« (Blogs) in großer Fülle entgegen. Offenbar betreibt jeder zweite Rentner in Deutschland ein Weinblog. Sogar »Wein-Vlogs« gibt es. Da verkostet einer vor der Kamera und wird dabei immer redseliger. In den USA ist ein Weinhändler damit richtig berühmt geworden: Gary Vaynerchuck. Der liefert täglich ein neues 15-Minuten-Video, schüttelt Gläser, schnüffelt, trinkt, spuckt und behauptet, mit dem passenden Essen dazu könne man sich auch billigen Wein schöntrinken. Ich kann’s nicht nachprüfen, denn die Weine, die Vaynerchuck anpreist, bekommt man hier nicht. Beim »Edlen von Mornag« habe ich immerhin ähnliche Erfahrungen gemacht: Wenn man dazu Gummibärchen nascht, steigert dies den Ess- und Trinkgenuss.

Aber mit meiner Idee war es Essig. Ich fürchte mittlerweile sogar, dass mir Google auch die Weltformel zerschossen hätte. Möglicherweise war es nämlich doch a2 + b2 = c2, und das hat wohl schon irgend so ein Depp entdeckt.

Ich nix Katz, ich nur Bratwurscht

Ich Katz nicht hat, ich Katz nicht kann Bratwurschtbrötsche geb!

Was, das verstehen Sie nicht, und denken, der Depp ist nun vollends verblödet und hat seine Restgrammatik beim Internetsurfen verloren?

Dann sage ich Ihnen: Stecken Sie sich doch Ihre Grammatik sonstwohin. Endlich hat das mit dem Gschmarri ein Ende. Auch wenn nichts Katz, ich nichts Grammatik brauch.

Doch von vorne: Die Hauskatze (auch: Katz, Kitty, Muschi oder Frau Stoiber) gehört zu den Lieblingstieren der Internetuser. Die Seite www.icanhascheezburger.com ist eine der am meisten geklickten Webseiten – nach Google und ein paar anderen. Dort kann man Fotos seiner Lieblinge hochladen, möglichst lustige natürlich. Daher werden den Katzen Käppis aufgesetzt oder Sonnenbrillen, sie werden mit Wäscheklammern an die Leine gehängt oder über die Computertastatur und ins Kinderbett gehetzt. Zum Bild wird dann irgendein Stummelsatz formuliert. Denn auch wenn das vielleicht noch nicht bis zu unseren Schulpädagogen vorgedrungen ist: Katzen können sprechen, nur ohne gängige Grammatik. Herrche von mir nichts Hirn in Kopf hat. Ich nichts Grammatik, weil ich nichts Schul. Ich nichts Schul, weil Lehre keine Ahnung, wie Katz sprech. Diese Katzensprache lehnt sich allerdings ans Englische an und heißt Lolcat, eine Art Kitty-Pidgin. Das kann man inzwischen auch lernen, auf www.lolcatbible.com. Danach kann man nicht nur mit seiner Muschi kommunizieren, sondern auch die Cheezburger-Bilder korrekt betexten.

Sobald ich Zeit habe, werde ich mich auf die Wartburg zurückziehen und die Lolcatbible ins Deutsche übersetzen. Ich glaube, die deutschsprachige Tierfreundewelt wartet darauf, und ich bin prädestiniert dafür. Prädestinierter jedenfalls als zum Katzenbilder hochladen. Leider besitze ich keine Katze, der ich Lockenwickler eindrehen oder eine elektrische Zahnbürste in den Mund stopfen könnte.

Zwar gibt es inzwischen ähnliche Seiten für Hunde oder Fischotter. Die habe ich jedoch ebenfalls nicht. Ich könnte allenfalls mit chinesischen Laufenten dienen. Doch dafür hat noch keiner was ins Internet gestellt.

Dabei hätte ich für mein Laufentenbild sogar einen Pidgin-Spruch: »Can I has Nacktschnecken!«

Hilfe, jeder Idiot kennt mein Passwort!

Diesmal geht es um geheimste Geheimnisse und peinlichste Peinlichkeiten. Also um das Eine, das Unaussprechliche, das gern Verdrängte, das selbst nach Jahren der Abstinenz aber wieder Hervorkrambare…

Es geht um das Passwort.
Als ich im vergangenen Jahrhundert zum ersten Mal von meinem damals noch monochromen Monitor aufgefordert wurde, mir ein Passwort einfallen zu lassen, versetzte mich das in einen Zustand geistiger Leere. Völlig auf das Wort »Pass« fixiert, gab ich schließlich meine Reisepassnummer ein. Und weil ich mir die nicht merken konnte, hatte ich fortan immer meinen Pass neben dem Computer liegen.

Schon bald stieß ich jedoch mit dieser Nummer nicht nur an Gedächtnisgrenzen. Sie war einfach zu lang für web.de, AOL, Yahoo und wo es sonst noch was zum Anmelden gab.
So legte ich mir zu der Passnummer also noch ein kürzeres Zweitpasswort zu und hoffte, dass es damit sein Bewenden haben würde.

Aber bereits nach wenigen Anmeldevorgängen musste ich meinen Irrtum einsehen. Das Passwort sei schon vergeben, wurde mir plötzlich bedeutet. Ich grübelte nach einem neuen. Doch dann hieß es, der Benutzername sei besetzt. Also, ich musste mir einen neuen Benutzernamen ausdenken. Nun passte aber das Passwort dazu wieder nicht… So ging das hin und her, bis mir der Kragen platzte. Schließlich schrieb ich ins Eingabefeld: Fuckyou – und das, zum Ausdruck meines Unmuts, gleich noch einmal in Versalien, also FUCKYOU. Prompt bekam ich die Meldung: »Herzlichen Glückwunsch, Herr Fuckyou! Sie sind jetzt Mitglied in der Gesellschaft für gepflegtes Deutsch, Ihr Passwort lautet FUCKYOU.«

Damit waren’s also schon drei Passwörter. Von den Benutzernamen und den unterschiedlichen Kombinationen gar nicht zu reden. Doch selbst bei den Dreien blieb es nicht. Zum einen erschien mir »Fuckyou« insbesondere zur Anmeldung bei Kontaktnetzwerken nicht geeignet. Zum anderen wurde es, ebenso wie mein Zweitpasswort, mittlerweile als »weak« eingestuft. Man könne zu leicht darauf kommen, meinte die Anmeldesoftware.

Ich musste also, um den Überblick nicht zu verlieren, meine Passwörter zusammen mit den Internetadressen und den Benutzernamen auf Papier festhalten. Natürlich verschlüsselt, falls die Seiten in falsche Hände gelangen sollten.
Die Blätter sind inzwischen zu einem ziemlichen Stapel angewachsen, der längst den Blick auf den Bildschirm beeinträchtigt.

Während ich jedoch noch wehmütig an meinen Reisepass zurückdachte, erwischte es mich jetzt knüppeldick. Irgendwelche Anbieter von Twitter-Tools hatten die angegebenen Passwörter benutzt (andere könnten das aber genauso probieren, also Obacht bei der Weitergabe von Passwörtern, liebe sechs+sechzig-Leser!), um im Namen der Benutzer irgendwelchen Unsinn zu verzapfen.

Da auch ich mich bei diesem Anbieter angemeldet hatte, wurde mir geraten, sofort mein Passwort zu ändern. Nun ist das ausgerechnet mein Zweitpasswort, also jenes, das ich besonders häufig benutze, weil ich es mir wenigstens noch merken kann. Wenn ich das jedes Mal ändern soll… Ohwehoweh! Andererseits: Man stelle sich vor, irgendeiner schreibt da als »Depp« Unsinn! Wohin könnte das führen? Auf alle Fälle zu weit. Ich sehe schon mein mühsam aufgebautes Deppenimperium zusammenbrechen. Vielleicht sollte ich Staatshilfe beantragen.

Wenn Deppen herumprollen

Als Depp kommt man manchmal weiter im Leben. Da fängt man immer wieder bei Null an und ist deswegen nicht vorbelastet. Zum Beispiel, wenn man den Wunsch hat herumzuprollen, anzugeben, die anderen kurzfristig sprachlos zu machen.

Früher meinte ich, dazu bräuchte ich einen Porsche Cayenne oder einen Ferrari Testarossa. Doch da erntet man statt Sprachlosigkeit nur noch Mitleid: »Der Arme, den müssen doch die Benzinkosten auffressen, und am Ende bekommt er nicht mal die 2500 Euro Abwrackprämie.« Wir Deppen hassen bekanntlich nichts so sehr wie Mitleid und haben daher längst etwas Besseres gefunden, das zwar auch nicht ganz billig ist, aber doch weitaus erschwinglicher als so ein Sportwagen: das iPhone.

Manche glauben ja, es heiße EiPhone, weil die Eier davon kaputt gehen, wenn man es in die Hose steckt. Es heißt aber I-Phone. I wie ICH. Denn: ICH bin mir damit selbst genug. Der Partner hat ausgedient. Selber schuld, wenn er nicht so knuddelig ist. Außerdem kann er sich ja über ICQ, Facebook oder Twitter melden, wenn er was von mir will.

Im Internet mit Tausenden von Leuten kommunizieren, das geht alles mit dem iPhone: Von überall kann man posten, twittern und, wenn es sein muss, auch ess-emm-essen. Aber mal ehrlich: SMS kann doch jeder.

Mit ein paar nachgerüsteten Extras (sogenannten Apps) wird das Ich-Teil aber erst wirklich zum Deppen-Tool. Ich habe zum Beispiel eine eingebaute Bierzapfanlage, für das virtuelle Helle am Abend (man bleibt fahrtüchtig und muss nachts nicht raus), zudem einen Bar- und Restaurantfinder, ein Rezepteprogramm und eine Melodiensuchmaschine. Wenn ich irgendwo unterwegs bin, bleiben keine Fragen mehr offen.

Neulich saßen wir mal bei einem halben Analogbier beisammen und rätselten, wie denn die drei Söhne von Ben Cartwright aus der TV-Serie hießen.  Ich zog mit einem eleganten Schwung mein iPhone aus dem Halfter, strich einmal hier, einmal da über das Display und sagte nach nicht einmal einer Minute: »Adam, Eric und Little Joe, und der chinesische Koch, falls das noch jemand wissen will, hieß Hop Sing.« Die anderen waren da erst einmal geplättet. Früher hätten uns solche Fragen stundenlang beschäftigt, bis in die Nacht hinein hätten wir rumgerätselt, vielleicht noch Leute, die auch keine Ahnung haben, gefragt, und wären dann, ob dieser ungelösten Probleme, ganz schlecht eingeschlafen. Das hat jetzt ein Ende.

Aber anstatt sich zu freuen, dass nun endlich Zeit für das Wesentliche bleibt, fängt meine Umwelt zunehmend an, herumzunerven: »Steck dein Scheiß-Handy weg!«, »Schau mich an, wenn du mit mir sprichst!«, »Wäre schön, wenn du mich auch mal so kraulen würdest wie dieses Ding da.«

Ich weiß gar nicht, was die wollen. Beim nächsten Mal werde ich ihnen eine weitere Errungenschaft zeigen: Ferrari fahren auf dem iPhone. Mit Originalmotorengeräusch, aber ohne Benzin. Da wird ihnen die Klappe runterfallen. Ich muss aber schnell machen, in den Läden steht nämlich schon das neue iPhone. Und wenn die anderen mitbekommen, dass ich noch das alte habe, kommt doch wieder Mitleid dabei raus. iGitt!

Blöder Buchstabensalat

Den Seinen gibt’s der Herr bekanntlich im Schlaf. Auch mir sind daher hin und wieder Erkenntnisse zuteil geworden, die nicht bloß Mitdeppen, sondern auch vielen Mitmenschen vorenthalten bleiben.

Eines Tages, als ich wieder einmal fröhlich dahin schritt und die karge Schönheit der fränkischen Pampa aufsaugte, kam plötzlich ein holographisches Leuchten über mich. Ich kann es nur schwer beschreiben. Auf jeden Fall war ich plötzlich im Besitz der Weltformel. Ich wollte sie mir sofort aufschreiben, hatte aber weder Stift noch Papier parat. Also eilte ich nach Hause und sagte mir dabei die Weltformel dauernd vor.

Dummerweise übermannte mich unterwegs ein ganz widerwärtiger Zahnschmerz, der mich daran erinnerte, dass ich schon ein Jahr lang keinen Zahnarzt mehr aufgesucht hatte und deshalb drauf und dran war, meinen Versicherungsbonus zu verspielen. Doch wo hatte ich nur das Bonusheft der Krankenkasse hingelegt? Langer Rede kurzer Sinn: Daheim angelangt, war mir die Weltformel entfallen, und ich verbrachte den Rest des Tages mit Bonusheft-Suchen.

Dieser Tage ereilte mich dann aber ein neuerlicher Erkenntnisblitz, und zwar während einer nächtlichen Computersitzung. Ich hatte gerade einen weinerlichen Beitrag über die eklatanten Unterschiede von Männlein und Weiblein und die »daraus resultierende Unterbindung echten Glücks« gelesen und beschlossen, diesem Jammerlappen in einem Kommentar die Meinung zu sagen. Ich schrieb und schrieb und war am Ende der festen Überzeugung, das würde solchem vor Selbstmitleid triefendem Seim ein für alle Mal die Grundlage entziehen. Dem glücklichen Zusammenleben der Geschlechter stünde damit nichts mehr im Wege.

Doch leider konnte ich den Kommentar nicht einfach abschicken. Vielmehr wurde ich gebeten, ein seltsam abstraktes Bild zu analysieren. Offenbar eine Art Deppentest: Such das Buchstabi! So heißt der aber nicht, sondern vielmehr: Captcha. »Ah«, dachte ich, »das bedeutet so viel wie: Hast’ des g’rafft?« Aber falsch gedacht, es ist die Abkürzung für: Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart. Also etwas, wodurch festgestellt werden soll, ob auf der anderen Seite ein Mensch oder bloß ein PC hockt.

Vor meinem PC, und das ist mir dadurch erst klar geworden, hockt offenbar kein Mensch. Es ist mir nicht gelungen, die Captchas (ja, ich habe mehrere Versuche unternommen) ordentlich zu dechiffrieren. Jedes Mal war irgend ein Zeichen dabei, das sowohl ein B als auch eine 8, ein R oder ein P, ein I oder eine 1 sein konnte. Oft waren die Zeichen so seltsam ineinander verschoben, dass ich nicht mehr wusste, ob der Querstrich jetzt zum einen Buchstaben gehört oder zum anderen. Nach etlichen Fehlversuchen flog ich jedenfalls raus, und mein Kommentar landete im Orkus.

Die unlesbarsten Captchas findet man übrigens immer auf Firmenseiten, dort wo man Beschwerden loswerden kann. Sie scheinen einzig und allein den Grund zu haben, Nörgler und Querulanten so lange zu beschäftigen, bis sie die Lust verloren haben. Natürlich können die Produkte auch nie verbessert werden, wenn man so das Kunden-Feedback abwürgt.

Ganz ohne Erkenntnisblitze aus der Parallelwelt bin ich also zu der Überzeugung gelangt, die ich hier für die Nachwelt ein für alle Mal festhalte: Die Gründe für das Unglück der Menschheit sind schlechte Zähne und unlesbare Captchas.

Kurz-URLs für Tippfaule

Das Internet wäre ja manchmal gar nicht so schlecht, wenn man nicht so viel tippen müsste. In der Schule habe ich nicht einmal den Wahlkurs Steno belegt, geschweige denn den vergleichsweise abseitigen Schreibmaschinenkurs. Daher sitze ich häufig vor dem Keyboard und frage mich (an manchen Abenden ist das Gehirn halt schlechter durchblutet): „Wo war jetzt gleich noch mal das Y?“

Ich finde es dann doch. Aber es dauert halt. Besonders dann, wenn man Sonderzeichen suchen muss. Die benötigt man manchmal zur Eingabe von Internetadressen. Dabei muss man wissen, wo sic das Minus, den Slash, den Unterstrich und Ähnliches verstecken. Und das Blöde bei der Eingabe von solchen Internetadressen (URL) ist: Vertippt man sich auch nur ein bisschen, schon zeigt der Browser an, dass er nichts anzeigen kann.

Seitdem ich diese Kolumne schreibe, bekomme ich hin und wieder Internetadressen auf Bierdeckeln oder Tempo-Tüchern zugesteckt. Das sieht dann etwas so aus: http://www.youtube.com/watch?v=OZColege8oM ...und dann sagen die Leute noch: Guck dir das mal an, das ist cool!

Mag sein. Aber ich bin halt dann erst einmal am Tippen - und so cool, dass sich der Aufwand lohnt, ist das dann meistens doch nicht.

Obige URL führte (inzwischen ist auch dieser Film in unserem manchmal sehr beschränktem Land nicht mehr verfügbar) übrigens zu einem Video, in dem eine Oma langsam über den Zebrastreifen geht. Weil es ihm pressiert, fängt ein wartender Cabriofahrer das Hupen an. Da knallt ihm die alte Frau die Handtasche vor den Kühlergrill, woraufhin der Airbag ausgelöst wird, der Huper entnervt seine Sonnenbrille abnimt und die Oma unbeirrt weiter läuft.

Nun hat neulich die Vergabestelle für deutsche Internetadressen (Denic) endlich die Kurz-URLs freigegeben. Angeblich soll sie ein paar Volkswagen bekommen haben, damit VW die Adresse vw.de bekommen hat. Dafür sind zweistellige URLs jetzt generell möglich (bislang brauchte man mindestens drei Zeichen).

Mich freut das auch, hoffe ich doch, künftig nicht mehr so lange URLs tippen zu müssen. Um anderen Leidensgenossen behilflich zu sein, wollte ich mir gleich selber ein paar Kurzadressen sichern. Zum Beispiel n8.de. Dort wollte ich alte Sandmännchenfolgen, Gute-Nacht-Lieder von Xavier Naidoo und Links zu anerkannten Schlaftablettenherstellern einbauen. en.de hatte ich auch auf der Liste. Da wollte ich nicht nur günstige Bestattungsunternehmer (für viele ein Widerspruch in sich) promoten, sondern auch bei bekannten Büchern und Filmen den Schluss verraten, damit die Leser und Zuschauer nicht so viel Lebenszeit verbringen müssen, nur um zu wissen, wie es ausgeht.

Leider bin ich nicht zum Zuge gekommen. Das lag vielleicht an meiner mangelnden Bereitschaft, mehrere tausend Euro dafür abzudrücken. Jetzt haben sich andere diese Adressen geschnappt. Schade!

Andererseits würde ich manche URL nicht einmal für viel Geld haben wollen: Oder würden Sie auf kz.de oder ss.de klicken wollen?

Der daddelnde Mensch

Nur Deppen zitieren heutzutage noch Goethe oder andere Dichter. Die übrigen kennen die meistens gar nicht mehr. Ich hingegen habe kein Problem, als Depp dazustehen, und zitiere daher mal Schiller:

Der Mensch ist nur da ganz Mensch, wo er spielt.

Das Zitat begleitet mich schon lange und hat dazu geführt, dass ich Wochen, ach was sage ich, Monate, ja Jahre meiner Lebenszeit vor dem Computer verdaddelt habe. Wenn`s der Friedrich Schiller sagt und wenn`s dem Menschsein dient, dachte ich, dann kann das doch nicht verkehrt sein.

Ob Schiller Solitaire kannte, weiß ich nicht. Ist auch egal. Jedenfalls spiele ich das besonders oft. Es wird eigentlich nie langweilig und strengt nicht sonderlich an. Man ist halt am liebsten Mensch, wenn es nicht so anstrengend ist und wenn man nicht auch noch denken muss.

Solitaire kannte ich in der ersten Welt noch als "Patience". Da hieß es wohl so, weil man viel Geduld brauchte, die Karten jedesmal zu mischen und säuberlich auszulegen. Dafür hatte es etwas Meditatives, vom Zauber des Kartenlegens Umwehtes. Mir war das trotzdem immer zu viel Aufwand. Das dauernde Mischen, das Karten austeilen, das Umlegen.... Das alles macht inzwischen der Computer für einen, so dass das mit der "Geduld" nicht mehr allzu weit her ist. Man schaut halt, ob eine Karte passt, zieht sie mit der Maus rüber und fertig ist die Laube. Wenn´s nicht aufgeht, kann man mit Steuerung-Z auch noch ein wenig schummeln und  an die Stelle zurückgehen, wo man eventuell einen Fehler gemacht hat.

Aber zum Schummeln will ich hier nur soviel sagen: Ihr behumst euch selbst, ihr lügt euch in die Tasche und werdet schon sehen, wo ihr damit landet!

Ich wende mich daher lieber den positiven Aspekten von Solitaire zu. Es fördert das vorausschauende, logische Denken. Was passiert, wenn ich diese Karte anlege? Was passiert, wenn ich die Ass liegen lasse und erst später aufnehme? Kriege ich die später noch einmal zu Gesicht oder wird sie dann von irgendwelchen Luschen verdeckt, die ich nirgendwo anlegen kann? Verheddere ich mich dann, lande in einer Sackgasse und muss am Ende von der Welt und den Karten bedient aufgeben?

Manchmal spiele ich schon früh am Morgen eine Runde Solitaire um festzustellen, ob mein Hirn heute den Fährnissen des Alltags gewachsen ist, oder ob ich den Tag lieber zuhause verbringen sollte, heimlich daddelnd, wo keiner sieht, dass ich schlecht drauf bin und mein Hirn nur bedingt funktioniert. Das Daddeln an solchen Tagen hat allerdings einen entscheidendcen Nachteil: Es macht keinen Spaß. Man gewinnt nie. nie geht etwas auf und man kriegt daher auch noch miese Laune.

So führt Solitaire, und da bin ich bei einem weiteren positiven Aspekt, letztlich zum Trotzdem-Rausgehen. Man weiß, Weiterspielen bringt´s nicht und sagt sich: Sollen die anderen doch ruhig mitbekommen, dass es bei mir mit dem logischen, vorausschauenden Denken hapert, denn schließlich bin ich damit doch eines:

ganz Mensch!

Kaufen Sie sich bloß kein Eipäd!

Als ich neulich mal wieder gemütlich fürbaß durchs Netz spazierte, stieß ich auf zwei Videos, die sich beiden mit einem neuen Kleincomputer beschäftigen, der Eipäd oder so ähnlich heißt. In einem sieht man ein zweijähriges Mädchen, das mit dem Teil ohne Eingewöhnungszeit arbeitet, im anderen ist es gar eine Katze, die dort Girlanden zeichnet und Klavier spielt.

Ich kann das nicht gutheißen. Mal abgesehen, dass Kinder an Holzbauklötze und Katzen an Kratzbäume gehören, muss man doch die Frage stellen: Warum haben wir uns jahrelang mühsam mit verschiedenen Windows-Systemen, mit seltsamen Tastenbefehlen und mit spröden Tastaturen abgeplagt, wenn dann jedes Kleinkind und dröge Katzen das genauso können? Der Künstler soll erst einmal leiden. So ist das doch.

Es kann doch nicht sein, dass die ganze Lebenszeit, die wir etwa ins Üben des STRG-ALT-ENTF-Klammergriffs gesteckt haben, umsonst war. Das muss sich doch auszahlen, dass wir uns da geplagt haben. Auch dass man dieses Teil im Liegen oder auf dem Sessel flätzend bedienen kann, finde ich nicht korrekt. Haben wir uns nicht extra optimierte Computertische gekauft, ergonomisch gefertigte Bürostühle und Mauspads mit silikongefühlten Handballenauflagen, damit sich die körperlichen Folgeschäden durch das Verharren in einer bestimmten Arbeitsstellung in Grenzen halten? Das soll jetzt alles egal, ach was sage ich, obsolet sein?

Auf den Dingern soll man ja auch Filme ansehen, Musik hören und Romane lesen können. Überall. Soll ich wohl auch noch mein Fernsehgerät und meine schweineteure HiFi-Anlage entsorgen und meine Bücher dem Altpapier überantworten? Dann müsste ich ja zugeben, dass ich die letzten Jahre mein mühsam erarbeitetes Geld fehlinvestiert habe.

Dann müsste ich am Ende noch mein Fernsehzimmer an Studenten vermieten, weil ich künftig auch auf dem Balkon oder im Garten Filme gucken kann. Nein! Mit mir nicht!

Der Postillon im Internet

In meiner Umgebung gibt es Leute, die hassen es, dass ich  so viele Zeit im Internet verbringe. Suchtverhalten, schlimmer als Alkoholismus, sei das, leiste der Unkultur Vorschub und entferne mich vom wirklichen Leben. Ich bin dann immer ganz fertig. Zumal ich ja wirklich oft geistig abdrifte, wenn mir Mitmenschen Dinge erzählen, die ich längst weiß oder nie kapieren werde.

Neulich besuchte ich einen alten Schulfreund, der besonders vehement gegen meine „Manie“ wetterte. Er saß vor dem Fernseher, Ich musste mit gucken, weil er müsse wissen, wie es ausgeht. Danach war da aber schon eine andere Sendung, die auch seine gesteigerte Aufmerksamkeit erforderte. Er ist übrigens kein Einzelfall. Andere gucken einfach um abgelenkt zu sein, während sie mit ihren Händen irgendwo an sich herummachen. Im besten Fall stopfen sie sich Chips in ihr Gesicht. Kulturell hochstehend natürlich, denn online sind sie dabei nicht.

Nun werden diese kulturell Hochstehenden aber in letzter Zeit auch vor dem Fernseher auf das böse Internet angesprochen. Zum Beispiel von der Post. Die wirbt dort für den e-Post-Brief. Tolle Sache. Das Briefgeheimnis wird ins Internet gebracht. Man muss nicht mehr mühsam  zum Briefkasten latschen, vielleicht gar noch zu irgendeiner in einem Sexshop untergebrachten Poststelle, nur um sich eine Marke zu kaufen. Man kann jetzt einfach vom Computer aus einen Brief schreiben und zahlt nur 55 Cent.

Das gab´s noch nie, meint der Fernsehzuschauer. So was Innovatives aber auch. Und gleichzeitig so billig. Auch nicht teurer als ein Brief, aber ohne Gerenne. Da kann man sich länger Chips ins Gesicht stopfen.

Dass Mails normalerweise gar nichts kosten, wollen diese Enthusiasmierten nicht wissen. Die unterlägen schließlich nicht dem Briefgeheimnis. Außerdem kommen sie sofort beim Empfänger an und nicht erst zwei Tage später. Überdies leiste es dem Hedonismus Vorschub, wenn man E-Mail-Fächer einfach öffne, wann es einem passt und nicht von der Post die Verpflichtung übertragen bekomme, jeden Tag einmal nachzuschauen  (außer man kann ein ärztliches Attest vorweisen). Es sei auch schön und „so persönlich“, dass der Postillon einen kennt, deswegen darf er auch gerne Daten an Firmen weitergeben. Das  sei doch nett, dann bekomme man wenigstens ab und zu Werbebriefe und muss nicht dauernd in ein leeres ePost-Fach blicken.  So funktioniere die Welt und so habe gefälligst auch das Internet zu funktionieren, sagen sie und müssen jetzt mal schnell vor die Tür. Der Pressefotograf warte um sie und ihr Anwesen für eine Geschichte gegen Google-StreetView abzulichten. Die braven Zeitungsleser dürfen nämlich wissen, wo mein Haus wohnt, die bösen Internetalkoholiker aber nicht.

So heilte ich mich selbst

Ich muss ja dieses neumodische Zeug eigentlich gar nicht haben. Ich könnte meinen Lebensabend auch damit verbringen, einfach nur so dazusitzen, meine durch das Sitzen entstandenen Druckstellen zu pudern und ab und an die Thrombosestrümpfe zu wechseln.

Aber ich bin halt ein Depp und möchte dabei sein, nicht ganz abhängen und auch mal meinen ungebetenen Senf dazu geben können, wenn sich jüngere Deppen unterhalten. Zum Beispiel fränkische.

Die haben es neuerdings viel mit „Dadsch-Sgriens“. Die sollen bald die Tastaturen ersetzen. Auf Tablet-Computern, Blackberrys oder iPhones. Gibt es die. Man kennt sie aber auch von der Bank. Da muss man – bei meiner zumindest - auch immer an den Bildschirm hindadschen, wenn man sein Geld will.

Weil  ich dort bereits mehrfach erfolgreich war, habe ich mir mittlerweile so ein Dadsch-Handy zugelegt. Leider bin ich (möglicherweise war ich das aber auch schon bei der Kaufentscheidung) inzwischen dauernd krank. Aus sämtlichen Körperöffnungen tritt Flüssigkeit  aus. Zunächst dachte ich: Wirst halt auch älter. Da fehlt einem häufiger was. Deswegen sollen Senioren ja auch viel trinken: Die müssen diesen immensen Flüssigkeitsverlust ausgleichen.

Doch das stimmte nicht. Es liegt an den Dadschdingern. Weil man die überall mit hinnimmt. Weil man am Klo auch noch schnell einen Tweet absetzt.  Weil man beim Zwischenmahl ein Youtube-Video aufruft. Weil man  aus der Nase einen Fremdkörper rauspuhlt und das dann seinen Facebook-Freunden vermeldet. Und weil man vor allem: dazwischen seine Finger nicht wäscht. Hat man ja schließlich nicht gelernt. „Nach dem Klo und vor dem Essen, Hände waschen nicht vergessen“, hieß das. Von „vor dem Touchscreen antatschen, Seife auf die Hände klatschen“ war nicht die Rede. Woher soll unsereiner das also wissen.

Monatelang habe ich also diese Bakterienschleuder mit mir herumgetragen und mich wahrscheinlich immer wieder  infiziert. Gerade wenn man eine komplexe Mail schreiben muss, griffelt man sich - zur Förderung des Denkprozesses - schon gern mal im Gesicht herum und prompt landet die Keimladung im Auge, im Mund - und wenn man Pech hat, bekommt man auf seine alten Tage noch eine Geschlechtskrankheit.

Um mein Dauer-Verrotztsein zu beenden, bin ich sofort ins Sanitärgeschäft, habe mir Einmalhandschuhe zum keimfreien Andadschen besorgt und jede Menge keimtötende Reinigungsmittel. Die habe ich über den Touchscreen geschüttet. Genug um alle Bakterien zu killen. Leider erkenne  ich nun auf dem Dadschdingens kaum noch was. Jetzt kann ich damit zwar nicht mehr twittern, bin aber auch nicht mehr krank. Ich kann also sagen: Seit der Reinigungsaktion läuft bei mir nichts mehr.

Aber schon regt sich wieder der Depp in mir. Vielleicht sollte ich mal an der Kloschüssel lecken.

Peter Viebig